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spending all my time

思ったこと、たらたらと

けっこん

話題が多い

 

地元の友達、大切にしてる友達、

けっこんしていく

 

ついに彼もだから驚く

 

わたしの気持ちは更新されてなくて、

いまだに、

昔よりは縛られてないけど、

でも超える人がいない

 

でも、帰った時の情報によると、

そんな彼も結婚に身を進めてて、

本当に置き去りにされてる感ぱねー

 

フジファブリック

あの歌って感じ

 

もうそこまでの思いがあるわけではないのに

なぜか心に残るものがあるっていうか

 

わたしも言い寄られたい

モテ期こない

こないねぇ

 

幸せが見えないなぁ

どこにいい人がいるのかなぁ

 

ラインをどこかで手に入れてくれないかなぁ

そればっかり考えてる

歩み寄り方がもうわかんない

すごいですね

一ヶ月も過ぎてないのに気持ちが終わった

 

前のブログ見てて思ったけど加速した。

 

吾郎ちゃんみたいなひと、アクションきたら…

なんて思ってたけど

もうアクションきてもおことわりだ

関わりたくない

サプリのこの言葉と同じ

人生に関わらせたくないと思うようになったf:id:ojaojacoffee:20170319144607p:image

 

働き始めて

すごく人間関係がよくて

しっかり働いていきたい

 

その一方で、向いてないと思うことは

とてもとても多い

思った方向と全く違う方向に

人生が動いていく

止められない

 

でもできることなら、

好きなことで

身がなくなる生き方をしたかった

技術が足りてない

自分から発信もできない

自信がないってつらいことだ

 

どうなってくんだろう、

未来が想像できない

誰と一緒にいれるかもわからない

いま大切にしたい友達は大切にしたい

それ以外はどうでもいい

 

田舎に帰りたい

無条件に自分が受け入れられたい

なにかをしていないと

認められない気がしてしまって

東京はやはり磨耗地帯だと思う

 

未来が見えないから

いつ死んでもいい気持ちなの

これはわたしだけでしょ?

未来が見えない

 

つらいけど、

それでも死が訪れないってことは

まだ生きろってことなんだと思う

だから死ねない、でも未来が見えない

 

どうしたいのかもわからない

わからないことだらけで疲れた

 

ずっといっしょだと思ってたサークルとも

なんか違うと思うようになり、

個人で仲いい人とはつるんでるけど

それっきりになっていく気がしてる

 

戻りたい、戻れない、

わからないことだらけで

毎日吐きそうだ

気を張らないと

仕事に行かなくなってしまいそうだ

 

やっぱり人と触れ合う仕事がしたい

結婚するまでの我慢

でも結婚はいつ?

 

見えない未来にがんじがらめ

おなかが痛いのも手伝って、なにもできない

助けてほしいけど、

なにから助けてもらいたいのかわからない

安定したいけど、

安定の材料がなくなっていく

 

ばかだ

やば気〜〜

 

とくさんという人材がこの世にいると思うだけ

それだけでこんなにうれしみ

 

つまんないな気つかえないやつって

りんさんの行ってた通り

優しいんだもの

その優しさがわかるから、楽なんだよね

ほんとつまんないな

つまんないな

気使えよつまんねーから

 

つまんないひとを面白く思うの

もう飽きた

つまんないひとは一生つまんない

安定もくれない

つまらないね

つまんね

つまらんということね

 

次のひとができるとってことだけど

超それだね

わかるね

本当につまんないこんなひと

久々

 

こーゆーマンガ読むと

あんな風になればいい

実はこう考えてるんじゃないかな

って考えてしまう

 

でも、優先されたことはないし、

なんなら優しくされたこともあんまりなくて、

違うってちゃんと気づけた時の

つっかえみたいなのが久々で

少し心地よくもある

本格的に

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そろそろラリる…

頭おかしくなる

 

自分のいいものを認めてもらいたい

上には立ちたくない

みんなでなにかやりたい

好きな服を着て誰かに会いたい

オシャレだねって言われたい

同じ趣味の人に会いたい

漫画とかドラマの感想を言いたい

映画を観に生きたい

あたらしいスポーツをしてみたい

 

心に思ってるものがうまく表現できない

文章サークルか絵画サークル入ろう

なにか表現して認められないといやだ!

もうこうやってうだうだするのいやだ!

いろんなテイストの服を着たい!

 

表現したい!

こんな今のクズの自分忘れないで

表現したい!

 

そして自己満でおわりたくない、

認められたい

わかってくれる人に認められたい

 

承認欲求の低下

たすけてたすけて

お金が欲しい

たくさん遊びたい

たくさん知識を得たい

 

 

言い寄る 田辺聖子

 

多分雑誌の特集で見つけて読んだ

 

いやー、なんというの、面白いね

 

まわりのブログのようにうまくかけないけど

ただ面白かった

 

 

五郎ちゃんみたいな人がすきだった

なにげない仕草とかにも恋情が湧いて

そこにドギマギする気持ちに共感

 

そして五郎ちゃんみたいな

呑気にアクション待ちさせるタイプこそ、

実は恋愛しっかりしてるんだよなぁ…

 

五郎ちゃんを当てはめて、

美々みたいな人が現れたら

ぽっくりそうなる気がした

 

し、友達として大事にされていて、

大事にされていなくとも

友達として認識されてて、

そこから言い寄るのはすごく難しい。

どこかのブログにあった、

自分は恋愛感情でも、

相手が友達感情なら

テンションを合わせないといけないって

その気持ちはとてもわかる

 

気持ちの釣り合いがとれてない

この現状を打破してくれる五郎になるよう、

行動待ちしかできない。

でもそうなのかと思って呑気にいたら、

どうとも思ってない友達に取られるというオチ

 

想像が容易くてつらい、という感想

 

 

では、どうしたらよかったのか

って読後考えたけど、

どうしようもないことなんだよね

運命の巡り合わせというか

 

乃里子は

自分が美々のように、

籍だけ五郎ちゃんに頼んだら

結婚してくれたと思う、

でもできないけど、

後悔しかないし、

五郎ちゃんの優しさも染みる…

と考えてる。

 

私はそこまでの気持ちは持てなかったな…

乃里子は長いことすきだったからこそ

そう思えるんだろうけど、

ここまで捧げても欲しい!って気持ちは

自分はできないから羨ましいと思った

そこまで思える人に会えただけ

乃里子は羨ましいと思っちゃう

、という、冷静な観測

 

 

普段の自分を、ありのままを見て、

いいと思ってくれる人、が、

結婚に向いているのかなと思った

 

そう考えるとウチの親も

こういう心境だったのかな…

 

こう思ってくれる誰かに出会いたいなと

強く思ってしまった

 

 

 

まだわたしは五郎ちゃんに当てはまる人を、

アクションさえ来たら…と思ってしまう。

でもこう思っている時点で

言い寄るの乃里子のように

もう来ることはないのであろうね🤔🤔

 

昔に戻れたとしても

うまく立ち回れないなって思う

巡り合わせ、ですね

 

音信不通になったわたしがすごいことをして、

そしたら見てくれるのかもしれない。

めーちゃいい人と付き合う、

または妊娠して結婚して、

もう自分に興味ないだろうってなったら、

見てくれるのかもしれない。

 

でもそこでも釣り合いは取れてないよね

音信不通になっても、

なにもアクションが起こせない

優しい人は酷い人だ

 

これを考えていると堂々巡りになって

夜眠れない時にはとてもおすすめ。

 

今のわたしに必要なのは、

職という名の自信かなとおもう、

と言い続けて1年が終わったから、

今年こそは迷わないで自信持って生きたいな

 

 

 

Giselleのアリサちゃん

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今回からdマガジンで、Giselleが配信された!

やっと!!!

ヤッタァ!!

 

エスカワイイとかRayがあったから、

Giselleもそろそろ?と思い早4ヶ月…

嬉しい👏💗

 

アリサちゃん可愛い〜〜

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データフォルダだけで

写真集ができるんじゃないかレベルに可愛い

 

 

はてさて、

最近は家にこもりっぱ…

というのはウソで

おにいからお叱りを受け、

あそべる友達と遊びまくったというフハハ

 

そして結論

友達はそれぞれの人生を歩いてて

もう干渉してこない😂

 

もう、良くも悪くも、

自分の人生なんだな感が否めない

本当に心配してくれてるのは

親と数人の友達のみ、かぁ

 

踏み出すのがまた怖くなってるのだ

思うように文章も書けなくて、

インスタ見るとまぁ楽しそうなみなさんで、

もー本当にインスタ見たくない!って

強く思ってしまいました😞

 

やっぱりいろいろ向いてないのかなぁ

顔が可愛かったらなぁ、、

それしか考えられない

顔へのコンプレックスの強さね。

どうせ爬虫類顔、いや星野源

 

というか、本当に次へ踏み出すのが

着実にこわくなっている

ここで怖かったら次は無理なのに…

 

 

文章に関しては、

さっき興味のあるもの見つけて

やっと書けた😂

明後日には出してこよう。

なぜなら明日は日曜日

 

 

だんだんお腹が痛くなってくる

だんだん、わたしは

我慢できない人間なんじゃないか、とか

まーじで社会不適合者だなとか

思えてきて涙が出そうになる

いっそ出てくれたら楽なのに

 

服へも余裕なくなって、

困る毎日

やっぱりあそこは受けるのやめよう、

絶対二の舞になっちゃう、気がする

 

事務もできるのか不安になってきた

いや絶対やってやるけどね?

と、気持ちは強気だけど、

怖い気持ちしかなくてどうしたらいいんだろう

 

慣れるまで努力しなきゃいけない

その努力が果たしてできるのか

いままでのバイト歴みても、

できないことが明らかだから

本当に怖い

人に合わせるができないんじゃ、とか、

過去のブログみて、

あ、素で生きれてなかったよね、

って思い出したり、

怖いことが多すぎて

 

こーゆー時にカカフカカの値札

思いだす〜〜

ほんとに自分に値札が貼られて

どんどん値下げされてる感が否めなくて

どうしようもないつらさだ

 

本行みたいな人がいてくれたらいいのになぁ

そんな特別扱いしてくれる人は

もういないですよね

それさえも、とほり。