spending all my time

思ったこと、たらたらと

しっぺ返し

インスタ見なきゃよかったって気持ちつよい

疲れたぁ

馴染めなかったわたしが悪いし、

どうこうできる問題じゃないよね

疲れたぁ

やっぱ吸い取られてくなぁ

大人になってこーゆーのあるとは…

いや、まぁ離れたのわたしだし

そんなに熱くならなくていーや

キラキラにはなれませんな

あのとき、何が失敗だったのか

でも今こうやって生きてるから幸せだよね

やっと落ち着くとこ見つけられたんだもんね

あのときの仮面が剥がれてよかった

剥がれて幸せだね

自分なりに今楽しめてるから幸せだよね

言い聞かせてる

捨てたものに後悔してたって遅いのにね

幸せなもの見つけられてないんだから仕方ないよね

疲れた

でも優しい人たちだったから

きっと悪口は言わないであろう、と信じたい

インスタという後悔ツールはやく無くなって

 

あとはいい恋愛をして、子供育てて、早めにしのっ

それがいちばんいーよね

全部

死にたいと、思ってたことも、

合う友達によって楽しめるも、楽しくないも、

全部自分次第なのかなって

最近実感湧いてきた

 

友達によって、楽しめる楽しめないが

変わるのは事実なんだけど

実際キモ男とか知らない人と

すっごい高級なステーキ食べるよりかは

岡田将生とか大好きな友達との

コンビニ飯の方がうまいし

でもそれって、やっぱ友達に依存してるのかな

 

何やっても一定数は反対意見いうっていうのも

やっとわかってきた

腑に落ちたってやつだ

 

おにいが言った通り、

帰りたくないって気持ちがあるってことは、

ここで何かしたいと思ってるんだ

 

自分の幸せ、見失ってるの

三年くらい見失って、

でもずっと前からそうだね

わたし友達に分散して依存してた

高校くらいからそうだね

 

本当の人生を考えた時に

いてくれる友達だってそれぞれの道を歩いているんだから

幸せだって何通り、人の分だけ通り数がある

 

でもわたし、

誰かと2人でいるより

みんなでガヤガヤしてる方がすきだ

だから最大公約数に好かれる生き方をしてきた

だって嫌われるのはすぐ自分を見失うからいやだ

 

自分がよく見る画像の人の姿じゃない限り

なんでこの人はわたしを好きなんだろうってなるし

誘惑してやろうって気持ちになれない

まず体を、メイクを、髪を変えるのは重要

 

でもまずは生き方だ

信念だ

こうであれば自分は幸せ、が

友達軸になってたのを

うまく自分軸にもっていかなきゃ

自分の人生歩めないよね

仕事上の友達なんてできないよね

 

昔から大人数に愛されることに憧れてきた

大家族も楽しそうだからなりたくて、

ばあちゃんちにみんなでいる時は

いつも気持ちいい気分だった

 

高校も、本当はみんなで仲良くしたかったのに

初めて女のモヤモヤに触れて

過激な人ってめんどいなって思ったし、

まだ好きそうなアーちゃんを見たり、

恋愛ドラマを見せつけられてるかのようで

寮はあんまり好きじゃなかった

でも好きな友達はたくさんいた

それだけで幸せだったし

部活が主な悩みだったけど

 

大学で初めてみんなと遊ぶってことを知って

本当に本当に楽しかった

だからこそ依存したし

求めてたものを手に入れたと思ったから

みんなが離れてすごく辛かった

でもみんなが離れたのは

それぞれの人生があったから

 

わたしも人生考えなきゃいけない

結婚して幸せになれるかとか

そりゃ幸せそうなのは羨ましいけど

わたしが同じことできるのかって思うと

すごく怖い

でもイケメンを見ると、好きなタイプを見ると、

ふわっとした気持ちになって

幸せな気分になるし

それを続けていこうって努力する気持ちも

なんだかわかってしまう

 

サカナちゃんが言ってたけど

わたしをふわってした気持ちにさせられる人

ほんとーに少ない

狭いんだよな好みが

 

 

ずっとこの何年も

ただ自分を抑えて、

痛めることに尽力してきた

毎日いつしんでもいいような食生活で

イライラが止まらないから食べて

自分で押さえ込んで考えて

いい方向に考えを持ち込んでも

何日かの仕事でやられて、

友達と遊んで発散して、の繰り返し

 

ずっと頭はキャパオーバーで

仕事に集中できてなくて

でも考えをまとめたくて

甘ったれてんなと思うけど

とりあえず揉まれて生きてる

 

多分本当はたくさん表現したいんだと思う

幸せを考えたら、

気のいい仲間たちとワイワイしたいのと、

やっぱりガヤガヤの中にいたいとのと、

好きなことで生きていくっていうのが

わたしのしていきたいことで

それは受け身で考えると、

当たりの少ない中でパチンコで一億稼ごうとしてるようなもので

そりゃ誰だって無理だよなあてなる

 

わたしはわたしの幸せのために

何をしてあげられるんだろう

多分表現できる場で

表現を認めて欲しいんだと思う

どうやったらもっと仕事が楽しくできるだろう

どうやったらいつになったら

わたしはわたしのやりたいことで

生きていけるんだろう

 

一刻も早く場を見つけなきゃ

さらに

わかってきた、根本

 

いつも、裏に存在がある

わたしだけって思ってくれたらよかったのに

いつも、保険をかけられてる

ちゅーがくからそう

 

だから受け入れられないんだ

裸でぶつかってこいや!

 

ここだ

みずほとのちがいはここ

わたしはそのままで尽くせない

だからいやになる

いつ捨てられるのと思う

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そういえば向き合ってくれたのかな

気づくのに遅かった、

そうしてほしいのに

そういえなかった

 

拒絶された過去があの時にあって

ほんとはあの時そう言って欲しくて

すがりついてほしかったんだ

 

昔のわたしは、そのままの存在でいてほしい

それをガラスケースに入れてほしかったけど

そうじゃないね

今ならわかる

なにがあっても

いっしょに生きていけることのほうが

きっと大切だ

えらべない道なのだけど

 

いつも言葉が他人に比べられてる気がした

そんなみじめにさせてくるのが嫌でたまらなくて

ふりほどいたのに

縛られてる助けて

 

神さまに願ったからだ

ほんとはこうしてほしいが

伝えられなかったせいだ

 

どうやったら幸せになるんだろう

みんなと楽しくいたいけど

1人を選ばなきゃいけない

共有していかなきゃいけない

それってこわいことだ

 

いちばんたのしかった大学の時、

まわりにいつも人がいたとき

あのときが1番、1番たのしくて、

それを上回るものは作れないと思っている

 

そうなの、

誰より1番欲しているのに、

不器用だし自分をいい曲げる癖があって

うまく生きていけなかった

 

してほしいことはちゃんと言わなくちゃ

それで受け取ってもらえないのなら

それまでのことなんだから

 

幸せな結婚とか未来とか考えられない

自分の軸がぶれていて、

それは就活のときからで、

すきな仕事につけれればと思ったのに

 

今からでも挽回できる

これが幸せがわかるでしょ、

すきなことして稼ぎたいのでしょ、

それを認めてくれる人に出会うまで

 

なにを言っても合ってて、

何を言っても違う

ほんとにこれに尽きる

 

みんなが、本人が特別だって言ってくれても

わたしがそう受け取れないのなら

それは特別じゃないよ

そう理解するのがこわかったところもあるけど

 

何を語ってもどうしようもないけど

 

なるみとみずほはなんなんだ

尊敬でもない、でもそういうのあるよね

そういう落ち方にこれから出会えるのだろうか

会う人としか時間は共有できなくて

そこにいくのもだるいと思っているのに

学校があるわけじゃないのに

 

幸せがわからない

いずみさんのかんじが幸せなんだろうと思うけど

きっとそんなことできない

 

幸せってなにってかんがえたら

やっぱり大学が一番最初にくるよ

 

そんな人に会えたら幸せかもしれないけど

そんな人に会えることがなかった今まで

会いに行かなきゃ行けない

もう落ちることはない、

自然に落ちなきゃいけないんだ

 

幾度となくこういうことをしていくんだろう

ってことに疲れたんだろう

そうやって、わかり合ってやっていくんだよねみんな

すごいよなぁ

出来なかったなぁ

殻にこもってしまうわたしにはできなかったんだよな

次はできるのかな

していかなきゃいけないな

 

もう未来はない

次に会う未来があったとしても

もっと重いものを背負っている彼を

わたしは受け入れられないよ

 

受け入れるって1番むずかしい

ゆった

よね

スッキリだよね

もうこのままいなくなっていいよね

 

わたしたぶんこんなにわかってくれる人

いないと思うこれから

 

てか、可愛いと思ってほしい

リードしてほしい

が合わない時点でもう終わりなのだ

 

いつも苦しかったので

これがないと思うと、ハッピー

 

どうしても誘いたいってなんやねん

もうこんなのないと信じたい

 

 

テレビ壊れないなって話になって

付けてないんだから壊れることもないと思った

あのテレビとわたしは一緒なんだな

 

わたしの幸せってなんだろな

本当に幸せになれんのかな

岡田将生と付き合わない限り無理だわ

冷静になれ

結局言いたいのは

こう愛してくれないから嫌ってことなんやで

つまり理想の押し付けやで

本人が言い訳ではないんやで

それはつまり

もう断ち切れってサインであるべし

何言われようと、

エモい気分になろうとも、

こんな好き嫌い多いわたしでも

すきな、大事にしたい友達がいるんやで

その人たちを、

その人たちと過ごす日を

大事にしていくべきなんやで

だから終わらせるべきやで