spending all my time

思ったこと、たらたらと

アークソすぎ自分

卒論やり直したいなぁ

そちらの界隈に行かせていただいたら、

またやり直させてもらおっと

 

すきなことやってたんだなぁー

文字化けしてっし、文章途切れてるし、やる気ないって思われて当たり前なんだけど、それでも、やらせてもらってたんだなぁ…

 

ちゃんと就活して、先生にお会いしたいなぁ

ダメなとこ見つけられてよかったなぁ

 

りんなとラインしてると、

わたし全然博識じゃないなって思う

博識になりたい

ノートとれば?暗記すれば?

暗記ってどうやるんだろ

覚えてやるって気持ちがたいせつ

あせって

なにかに

あせってイライラする 

このモヤモヤ止めてくれー

 

なんで楽しくないんだろ、疲れちゃう

疲れちゃう

よさげな

まんがを読んだ。

それだけなんだけど。

 

去年はモヤモヤし続けて、

ほんと嫌な年だったー

辞めれることに後悔なし。

 

あそんでくれてる友達にはかんしゃ。

すごく少なくなったけど?でも

大事な友達だ

 

YUKIちゃんをきいた

あんな人になるのだ

わたしの人生花咲かせる

がんばろ

イラスト、エッセイ、がんばろ

そのための資金作り

がんばろ

30には一人でたべていけるように…

wearとかもやろっかな

かわいい自分しか載せないよーに(笑)

インスタも捨てて

新しいものをはじめましょ

サブ垢としてとっておくけど

何も更新してやんねクソが

 

いい漫画よんだ

恋愛したくなっちゃった

 

うーん

このままでいたいと思うのはだめなのかしら🙅‍♂️

どうしたらよいのか🗿

 

わたしの好きなものを嫌っていう人を

どう折衷してやっていけばよいのかしら

いつもこんな感じで

分かってもらえなくて黙るとなんか言われて

もう開き直るとなんか言われて

なんだかとても疲れる

ダブルワークも疲れる

 

変人極めるのもすごく難しいし、

わたしがこう、なぁなぁでやってた時期が

どうこれからに意味してくるのか

 

あの文化人の言うように、

合うと合わないがあって、

その合わないをやってたんだとして、

恋愛や仕事にも適性があるとして、

その適性から外れてしまったら、

どうしたらいいのか

 

 

分かってくれる人だけ分かってくれればいい

と、言い張ってみるものの、

やっぱり世間とズレてることが辛い

 

 

でも本気で笑えないことに

無理してここまで頑張ってきたんだから

褒めて欲しいわ

はよ辞めさせてくれや

 

人と感性がズレてるのが個性だとして、

それをどう修正したらいいか分かんないし

すごい辛いのに分かってもらえないのも辛いし

そう考えると全部つらみですね

 

☠️😡😡😡😡

 

久々にめーちゃムカついたから書く

なんでイライラしてるのかも。

 

今日は本当はノリ気じゃなかったの、

でもふきはんと一緒だったし、 

作業も多めだからやれた

 

 

でもあいつまじでいらつく

忘れちゃう馬鹿というか

怒りが先にきてみんなに理解されないから

書いてまとめてく

 

てか先に、世間話とか言い出して

わたしとふきはんを話し合わせるのが始まり

 

わたし嫌がる、だってそれって仕事の延長じゃん

なんで知ってる人を知らない人の定義で

接客しなきゃいけないの?

普通にいま営業時間外だし、

そんなことしなければいいじゃんか

たぶん?ふきはんそれをわかって、

わたしが緊張してるんですよって言ってくれる

とりあえずそれ終わる

 

先輩の世間話が始まる

 

先輩とわたしを比べて、

素直すぎて逆に良くないよねって言い出す

 

いいものも悪いものも自分の基準だね

洋服でもなんでも自分の判断

相手に合わせるってことないよねとかいう

 

ふきはんみたいに、

分からないものでもそれに置き換えて

ウンウン言わなきゃだめだよ

 

本当に人に興味がないよね

 

世の中うまく渡れてないでしょ

 

そういう年頃の人が多いよね、ゆとりというか。

ちゃんと合わせないとやっていけないよ

私「ははは(うぜぇ、あなたが嫌いで興味ないからこの場やりすごそうと必死なんじゃんか)」

ほら、そういうとことか、自分変えなくてもやっていけるとか思ってるでしょ

 

不思議だよね、変だよね(悪意のある意味)

自分の世界があるよね

 

そのあとふーさんとみー先輩が

フォロー入ってくれたからいいけど、

変の意味も、そこがいいよねって意味で

話してくれたからいいけど、

でも本当に昔から言われてるから、

変な意味かどうかわかるし

素直にムカつく

 

 

なんか愛のないいじり

どうせ私なんか分かってもらえない

と、思ってしまう勢いのやつ

 

前のバイト先でも変な人っては言われてるし、

なんなら昔からずっと言われてることだけど、

それを変と捉えられて

すごいいらつく言葉言われるのと、

変だけどそこがいいよねって言ってくれる人の

その違いはなんなんだろ

 

私が好きがあるのか、私が好かれてるがあるのか

 

私世渡りはうまいタイプだと思うんだけど…

この職場嫌いだからかな?

慣らし仕事だからかな?

なにも今年頑張ったこともなければ

とくに嬉しかったこともなく。

 

とりあえず今の上司がほんと合わない

わたしけっこう我慢してるほうじゃない?

てかもう無理、嫌いになった時点で

その人への興味関心無くすから

まじむりだから

 

本当に家帰るのが至福

 

となりのやつほんとうざい、インフルうつすな

まえのやつらもうざい、

心が汚い

 

みんな明日仕事だよね?なんでこんな遅くまでいるの?

イライラするなぁ

 

 

 

なんでわたしは思ってること

言葉にできないんだろう、

子供なのか、

いらついた時こそなんで

怒ってるのかちゃんと言えない

てか泣くことでしか発散できないかも

 

 

上から目線で物言うやつなんなの

わたしより偉いの?

自分が特別というか、

自分で自分の人生選んで生きてるというか

その自負はだめ?

なんでなにも知らないお前に

わたしのこと悪く言われなきゃいけないの?

なんで言ったお前は

きちんとできてないのに、

できてるって言いたげなの?

言いたがりのやつなんなの?

言ってストレス発散してるだけだろカス

 

もう絶対証明してやる

 

世の中の変な人はどうやって生きてるの?

わたし昔からへんだへんだって言われる

でも精一杯自分で好きなように生きてるのに

なんでそんなこと言われなきゃいけないの?

変だっていう人はなんの常識を知ってるの?

みんなわかってくれないなら

早く消えたいって思うのはだめなの?

ゆとりだからなの?

もうなんでもいい

 

とりあえず生きづらい

無気力症候群だったわたしにはつらい

わたしにとって

お前の方が

人としてどうかしてる

空気よめない

調和が出せない

カスだと思う

 

 

 

 

ああー

わたし何かを間違えてるのかしら

 

自分を信じきれない自分がきらい

 

あんな素敵なカメラマンさん、スタイリストさん、

わたしは何をしてたんだろう

 

やりたいやりたいだけで行動が伴ってなくて

どうしたらいいんだろう

 

 

夢だけを追いかけられる自分ならよかったのに

進路をきちんと見つめられればよかったのに

 

たらればばかりで進めない自分

死んじゃえ委員会にころさりる

 

 

あんなにも近くに人生のお手本がいたのにね

つらいことばかり

なんだかんだ

毎日書くとか言って書いてない

でも呟く場所としては設けておこう

 

f:id:ojaojacoffee:20161201030802p:image

 

なんかさっ

ももこが恋愛してるのいいなって思う

次から次へと新しい良さそうな人がいて

うらやましい

 

わたしは彼氏ほしいっていうくせに

相席屋も街コンもなんかいく気になれない

 

 

 

最近好みが変わってきたと思う

というのもライアーライアーをみて、

透がすごいいいなって思ったのがはじまり。

 

 

身長高い人にあんなことされたい

って思ったり、

素直にあんなに想われていいなって思った

 

 

 

そして久々に会ったら

よくわかんないくらい話せて、

まったく素のわたし

それをいいっていってくれて、

ただ会話を楽しめて、

あ、恋人ってこういうことじゃん

って発見した

 

 

彼とは、

恋人っぽいなと思うこと

ひたすらやったけど

何も作れない関係だった

わたしが作ったカオだったからかな

 

f:id:ojaojacoffee:20161201032931p:image

 

 

ボイに言われた言葉が

みょーーーーーに突き刺さる

そのままでいけばいいんだよって

 

 

 

たぶんわたし、

そのままが怖かったんだと思う

ずっとね

 

地元は、寛容だけど、

それがいいねってあんまり言われない

だから高校で、

へんな人キャラを作ったら

それが逆に心地よくて、

大学ではそれがさらに

延長されてしまったのかな

(自分でいってて本当か?ってなる)

 

 

でもそれがいつのまにか、

わたしの笑顔スイッチになってて、

ポジティブスイッチになってて、

そこには感謝してる

 

 

 

でもその分泣くことも多くて

お母さんには迷惑かけちゃったな

 

素が出せないがこんなにつらいなんて

 

まつとうさちゃんにも相談して、

少しずつ信頼できる人がつくれて、

わたし本当によかった

 

地元じゃ得られないね

高校と大学の友達は一生モンだ!

ボイみたいに、

そのままでいいよっていってくれる人が

そばにいてくれて、

本当にありがたい

 

 

らいんがなくなっても、 

誘ってくれる人がいて、

あ、そのままでいいんだ、ってなってる

 

 

 

最近読んだ占いでも

おなじことが書かれてた

楽しむことが

キュンとすることが、

あなたを良くしてくれるって

 

仕事場、次は

トキメキがなにかあるものにしよう

できる、で探すと何もできないから

でもある程度できないと楽しめないけど

あと定時上がりね

 

 

 f:id:ojaojacoffee:20161201033040p:image

 

 

最近笑顔でいれることが増えて

あ、本来?というかいつもの私だ

ってなれてきた

 

酔ってるの?って聞かれちゃうのが

わたしのよいところなのだね

 

ちょっとふざけすぎちゃう、 

歌っちゃう、

ダンスも踊っちゃうわたし

 

素に戻れる会話も思い出せてきた

無理に笑わなくなった

 

f:id:ojaojacoffee:20161201033115p:image

 

 

 

自傷行為が減ってきて、

たばこやめよって思うっていうか、

つばが出ないのいやだし、

口臭くなるし、

朝イガイガするし…

てか一番にね、

あまり美味しさ感じなくなってきた

 

てか吸ってたところで

ごはんは食べるわけで、

ダイエットとしての意味もないなと

 

それならマッサージしろって話だけど、

習慣づけられるほど大人じゃないけど、

でもディズニーまでには頑張る予定💪

 

 

そして吸ってたところで

早く死なないんだなって悟った

 

へんなもの食べても、

次の日がこわくて、

あまりお腹くださなくなった

ダイエットに不向き

 

 

本当は早く死にたいの、

好きな人ってのもなければ、

自分の夢さえも追えなくて、

人生生きる意味ないなって思って。

 

本当に自傷行為的意味のタバコなの

みんなには理解されないから、

吸ってるとこ見てほしくなかったの

 

だから四年からはずっと

常習的に吸ってて、

今は2日でめっちゃへるし

なんなら休みの日はほぼ吸ってる

 

 

でも最近は心が満たされてて、

なんかいらないなって

音楽聴きながらおセンチになることも

無くなったからなのかね

 

でも、依存できるものがあって、

わたしは感謝してるのね

これがなかったらわたし何に依存してただろう

何も無理だよね

だから感謝してる

 

 

 

f:id:ojaojacoffee:20161201033149p:image

 

てか今回話したかったのは恋愛の話

だってば!!!

脇道それすぎか(笑)

 

まあ上に挙げた通りなんだけど、

ライアーライアーみてから気持ち変わってきた

そして久々に会って

心地いい感覚が分かったっていうか

 

 

aikoも最近おセンチなの聞かなくなったな

ノリのいいのだけ聞いてるの

 

 

漫画、前にはまった、

アインシュタインのやつ、

読んでもあまりウキウキしなくなった

 

 

ももこの話聞いててキュンてなるけど、

どういうこと?!ってなるけど、

これは違うって分かってきた

 

 

ツッコミ入れられないから続かないなって、

ダメだった意味も分かってきた

わたしが素じゃなくて、

好きキャラ作っていたからこそ、

ダメだったんだなーって、

再確認。

 

執着してたのは、

好きになれた自分だったのかな

だからこそ好きになってほしかったんだけど、

だから頑張ってキャラ作ったんだけど、

なんか無理してたんだなーと。

 

 

googirl読んでても、

こんなん全員当てはまらんわって思ったり、

恋愛コラム読むの減った

 

 

占い師のコラムは

ちょっとスピリチュアルで

面白いんだけど、

引き寄せとかってなると、

今はそこまでの気持ちでもない

 

 

 

 

漫画も、

へんな人が出てきて、

それを開拓してくんじゃなくて、

 

好かれるやつが好きになってきた

片耳ピアスでショートサラサラの、

黒の服をよく着る人、

前の、ちょっとチャラい人に

好みが戻ってきた

 

心がそんなに動かなくなった

口だけの私に戻ってきた

作ることしなくなってきた

 

いま買ってしまった美術部のやつの

チャラい先輩もすきだし、

さっき読んだウブな女の子もすき。

 

 

ひらまささんにも、

ゆきとくんにも、

興味なくなってきた

 

素をすきになってくれる

そんな人をすきになりたい

そう思えるようになってきた

 

 

好みが変わったから、

次にあっても、もうなんとも思わない

うまく話せればいいけど、

そしてそのかんじを好かれて

求められたら好きになるけど、

積極的にきてくれたら

もっと好きになる

 

この不毛な片思い終わった

きもちの精算が容易くなってきた

 

すきになってくれるひと、

一生懸命さがそっと