言い寄る 田辺聖子
多分雑誌の特集で見つけて読んだ
いやー、なんというの、面白いね
まわりのブログのようにうまくかけないけど
ただ面白かった
五郎ちゃんみたいな人がすきだった
なにげない仕草とかにも恋情が湧いて
そこにドギマギする気持ちに共感
そして五郎ちゃんみたいな
呑気にアクション待ちさせるタイプこそ、
実は恋愛しっかりしてるんだよなぁ…
五郎ちゃんを当てはめて、
美々みたいな人が現れたら
ぽっくりそうなる気がした
し、友達として大事にされていて、
大事にされていなくとも
友達として認識されてて、
そこから言い寄るのはすごく難しい。
どこかのブログにあった、
自分は恋愛感情でも、
相手が友達感情なら
テンションを合わせないといけないって
その気持ちはとてもわかる
気持ちの釣り合いがとれてない
この現状を打破してくれる五郎になるよう、
行動待ちしかできない。
でもそうなのかと思って呑気にいたら、
どうとも思ってない友達に取られるというオチ
想像が容易くてつらい、という感想
では、どうしたらよかったのか
って読後考えたけど、
どうしようもないことなんだよね
運命の巡り合わせというか
乃里子は
自分が美々のように、
籍だけ五郎ちゃんに頼んだら
結婚してくれたと思う、
でもできないけど、
後悔しかないし、
五郎ちゃんの優しさも染みる…
と考えてる。
私はそこまでの気持ちは持てなかったな…
乃里子は長いことすきだったからこそ
そう思えるんだろうけど、
ここまで捧げても欲しい！って気持ちは
自分はできないから羨ましいと思った
そこまで思える人に会えただけ
乃里子は羨ましいと思っちゃう
、という、冷静な観測
普段の自分を、ありのままを見て、
いいと思ってくれる人、が、
結婚に向いているのかなと思った
そう考えるとウチの親も
こういう心境だったのかな…
こう思ってくれる誰かに出会いたいなと
強く思ってしまった
まだわたしは五郎ちゃんに当てはまる人を、
アクションさえ来たら…と思ってしまう。
でもこう思っている時点で
言い寄るの乃里子のように
もう来ることはないのであろうね🤔🤔
昔に戻れたとしても
うまく立ち回れないなって思う
巡り合わせ、ですね
音信不通になったわたしがすごいことをして、
そしたら見てくれるのかもしれない。
めーちゃいい人と付き合う、
または妊娠して結婚して、
もう自分に興味ないだろうってなったら、
見てくれるのかもしれない。
でもそこでも釣り合いは取れてないよね
音信不通になっても、
なにもアクションが起こせない
優しい人は酷い人だ
これを考えていると堂々巡りになって
夜眠れない時にはとてもおすすめ。
今のわたしに必要なのは、
職という名の自信かなとおもう、
と言い続けて1年が終わったから、
今年こそは迷わないで自信持って生きたいな
Giselleのアリサちゃん
今回からdマガジンで、Giselleが配信された！
やっと！！！
ヤッタァ！！
エスカワイイとかRayがあったから、
Giselleもそろそろ？と思い早4ヶ月…
嬉しい👏💗
アリサちゃん可愛い〜〜
データフォルダだけで
写真集ができるんじゃないかレベルに可愛い
はてさて、
最近は家にこもりっぱ…
というのはウソで
おにいからお叱りを受け、
あそべる友達と遊びまくったというフハハ
そして結論
友達はそれぞれの人生を歩いてて
もう干渉してこない😂
もう、良くも悪くも、
自分の人生なんだな感が否めない
本当に心配してくれてるのは
親と数人の友達のみ、かぁ
踏み出すのがまた怖くなってるのだ
思うように文章も書けなくて、
インスタ見るとまぁ楽しそうなみなさんで、
もー本当にインスタ見たくない！って
強く思ってしまいました😞
やっぱりいろいろ向いてないのかなぁ
顔が可愛かったらなぁ、、
それしか考えられない
顔へのコンプレックスの強さね。
どうせ爬虫類顔、いや星野源
というか、本当に次へ踏み出すのが
着実にこわくなっている
ここで怖かったら次は無理なのに…
文章に関しては、
さっき興味のあるもの見つけて
やっと書けた😂
明後日には出してこよう。
なぜなら明日は日曜日
だんだんお腹が痛くなってくる
だんだん、わたしは
我慢できない人間なんじゃないか、とか
まーじで社会不適合者だなとか
思えてきて涙が出そうになる
いっそ出てくれたら楽なのに
服へも余裕なくなって、
困る毎日
やっぱりあそこは受けるのやめよう、
絶対二の舞になっちゃう、気がする
事務もできるのか不安になってきた
いや絶対やってやるけどね？
と、気持ちは強気だけど、
怖い気持ちしかなくてどうしたらいいんだろう
慣れるまで努力しなきゃいけない
その努力が果たしてできるのか
いままでのバイト歴みても、
できないことが明らかだから
本当に怖い
人に合わせるができないんじゃ、とか、
過去のブログみて、
あ、素で生きれてなかったよね、
って思い出したり、
怖いことが多すぎて
こーゆー時にカカフカカの値札
思いだす〜〜
ほんとに自分に値札が貼られて
どんどん値下げされてる感が否めなくて
どうしようもないつらさだ
本行みたいな人がいてくれたらいいのになぁ
そんな特別扱いしてくれる人は
もういないですよね
それさえも、とほり。
アークソすぎ自分
卒論やり直したいなぁ
そちらの界隈に行かせていただいたら、
またやり直させてもらおっと
すきなことやってたんだなぁー
文字化けしてっし、文章途切れてるし、やる気ないって思われて当たり前なんだけど、それでも、やらせてもらってたんだなぁ…
ちゃんと就活して、先生にお会いしたいなぁ
ダメなとこ見つけられてよかったなぁ
りんなとラインしてると、
わたし全然博識じゃないなって思う
博識になりたい
ノートとれば？暗記すれば？
暗記ってどうやるんだろ
覚えてやるって気持ちがたいせつ
あせって
なにかに
あせってイライラする
このモヤモヤ止めてくれー
なんで楽しくないんだろ、疲れちゃう
疲れちゃう
うーん
このままでいたいと思うのはだめなのかしら🙅♂️
どうしたらよいのか🗿
わたしの好きなものを嫌っていう人を
どう折衷してやっていけばよいのかしら
いつもこんな感じで
分かってもらえなくて黙るとなんか言われて
もう開き直るとなんか言われて
なんだかとても疲れる
ダブルワークも疲れる
変人極めるのもすごく難しいし、
わたしがこう、なぁなぁでやってた時期が
どうこれからに意味してくるのか
あの文化人の言うように、
合うと合わないがあって、
その合わないをやってたんだとして、
恋愛や仕事にも適性があるとして、
その適性から外れてしまったら、
どうしたらいいのか
分かってくれる人だけ分かってくれればいい
と、言い張ってみるものの、
やっぱり世間とズレてることが辛い
でも本気で笑えないことに
無理してここまで頑張ってきたんだから
褒めて欲しいわ
はよ辞めさせてくれや
人と感性がズレてるのが個性だとして、
それをどう修正したらいいか分かんないし
すごい辛いのに分かってもらえないのも辛いし
そう考えると全部つらみですね
☠️😡😡😡😡
久々にめーちゃムカついたから書く
なんでイライラしてるのかも。
今日は本当はノリ気じゃなかったの、
でもふきはんと一緒だったし、
作業も多めだからやれた
でもあいつまじでいらつく
忘れちゃう馬鹿というか
怒りが先にきてみんなに理解されないから
書いてまとめてく
てか先に、世間話とか言い出して
わたしとふきはんを話し合わせるのが始まり
わたし嫌がる、だってそれって仕事の延長じゃん
なんで知ってる人を知らない人の定義で
接客しなきゃいけないの？
普通にいま営業時間外だし、
そんなことしなければいいじゃんか
たぶん？ふきはんそれをわかって、
わたしが緊張してるんですよって言ってくれる
とりあえずそれ終わる
先輩の世間話が始まる
先輩とわたしを比べて、
素直すぎて逆に良くないよねって言い出す
いいものも悪いものも自分の基準だね
洋服でもなんでも自分の判断
相手に合わせるってことないよねとかいう
ふきはんみたいに、
分からないものでもそれに置き換えて
ウンウン言わなきゃだめだよ
本当に人に興味がないよね
世の中うまく渡れてないでしょ
そういう年頃の人が多いよね、ゆとりというか。
ちゃんと合わせないとやっていけないよ
私「ははは（うぜぇ、あなたが嫌いで興味ないからこの場やりすごそうと必死なんじゃんか）」
ほら、そういうとことか、自分変えなくてもやっていけるとか思ってるでしょ
不思議だよね、変だよね（悪意のある意味）
自分の世界があるよね
そのあとふーさんとみー先輩が
フォロー入ってくれたからいいけど、
変の意味も、そこがいいよねって意味で
話してくれたからいいけど、
でも本当に昔から言われてるから、
変な意味かどうかわかるし
素直にムカつく
なんか愛のないいじり
どうせ私なんか分かってもらえない
と、思ってしまう勢いのやつ
前のバイト先でも変な人っては言われてるし、
なんなら昔からずっと言われてることだけど、
それを変と捉えられて
すごいいらつく言葉言われるのと、
変だけどそこがいいよねって言ってくれる人の
その違いはなんなんだろ
私が好きがあるのか、私が好かれてるがあるのか
私世渡りはうまいタイプだと思うんだけど…
この職場嫌いだからかな？
慣らし仕事だからかな？
なにも今年頑張ったこともなければ
とくに嬉しかったこともなく。
とりあえず今の上司がほんと合わない
わたしけっこう我慢してるほうじゃない？
てかもう無理、嫌いになった時点で
その人への興味関心無くすから
まじむりだから
本当に家帰るのが至福
となりのやつほんとうざい、インフルうつすな
まえのやつらもうざい、
心が汚い
みんな明日仕事だよね？なんでこんな遅くまでいるの？
イライラするなぁ
なんでわたしは思ってること
言葉にできないんだろう、
子供なのか、
いらついた時こそなんで
怒ってるのかちゃんと言えない
てか泣くことでしか発散できないかも
上から目線で物言うやつなんなの
わたしより偉いの？
自分が特別というか、
自分で自分の人生選んで生きてるというか
その自負はだめ？
なんでなにも知らないお前に
わたしのこと悪く言われなきゃいけないの？
なんで言ったお前は
きちんとできてないのに、
できてるって言いたげなの？
言いたがりのやつなんなの？
言ってストレス発散してるだけだろカス
もう絶対証明してやる
世の中の変な人はどうやって生きてるの？
わたし昔からへんだへんだって言われる
でも精一杯自分で好きなように生きてるのに
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？
変だっていう人はなんの常識を知ってるの？
みんなわかってくれないなら
早く消えたいって思うのはだめなの？
ゆとりだからなの？
もうなんでもいい
とりあえず生きづらい
無気力症候群だったわたしにはつらい
わたしにとって
お前の方が
人としてどうかしてる
空気よめない
調和が出せない
カスだと思う
