ほんとは
わかってる、
この気持ちも、
恋と親愛がどうちがうのかも、
この気持ちはどうにもならないことも
全部わかったまま、
期待をしないようにする
親愛に身を寄せる
どうか何もありませんように
きっといつもこう思ってたけど
何もなかったから平気
それならそう思う期待より、
親愛の気持ちをいっぱいにして
詰め込んだ上で行きたい
返事は来ない
やっぱり一人なのね
古文風にいうと
前世の罪なのね
どうやったら親愛の気持ちでいっぱいにできる？
恋から親愛は産まれるけど
親愛から恋は生まれない
すごくわかる
だってビリビリした、フワフワした、
このかんじは彼にもてないもの、
経験する前は、
もたらされるものがそれなのだと
思っていたけれど
時を経てしまうと、
いつまでたっても親愛なの
メンヘラ
ってる
1人でも生きていけるって思ってたこないだまでを殺したい
街ゆく人全てがよくみえて、
昨日の画像に尽きる
がんばって有吉の壁みてげんきだすね
好きな服きて幸せなんだから
求めない求めない
デモ会いたい
寒いって
人をダメにするね
いつもこれを考えてばかり
何もしたくない
あったかいところにいきたい
あったかいところ
あいだな
今かんがえてて、
ウシジマくん読んでて、
こんな人もいるんだからとか考える
人生って不思議だ
そう考えるとベースは最強なわけで
インスタとかに赤ちゃん載せるのとかいやだ！
ああいう集金の方法もいやだし、
こどもをコンテストに出すのいやだ。
それも。わかってくれるスタンスにいて
ふと思ったけど、
歯磨きの時といい、
こないだの優遇といい、
わたし、優遇されてるのわかるから離れられないんだな
はれこんの主人公と同じ
2ちゃんで言ってた人と同じ、
自分優遇されてるのわかってる小春、
それなんだわたしは
龍之介ではないから、
なんとも言えないんだけどさ、
女として見てほしい気持ちがきっと強いんだなと悟った
じゃあいいところってどこだろって考えた時に、
出てこないくらい一緒にいたから、
わかんなかったけど、
まつのことといい、
わたし友達思いの人がどうしてもすきらしい
1人の人と長くがんばるタイプだけど、
大人数の時に、うまくワイワイする能力が、
仲間に入れてくれる能力がある人が、
たぶんすきなんだな
そのてん、やっぱ2人は似てる
方向は違うのかもだけど、
根にある友達思いというかお人好しのところは、
わたしにはできない区分で、
（だってプライベート必要なんだもん）
やっぱりすごいなってなる
根のお人好しというか、
人が集まるというか、
そういうところがすきなんだなぁ
どこがすき、能力、肩書きの前に、
もう好きなんだな、って分かってたんだな
めっちゃ愛やん
でも、最初にあげたようなところが
恋愛の基礎になってたから、
優遇してもらえない、
それだけでダメになってたんだな…
ノブが家にいたらめっちゃ癒される
もしいたら、足の匂いで毎日迎える笑笑
でも、もし、いてくれて、
女の子ができたら、
お母さんみたいにお父さん卑下しないで、
それが愛だと思わないで、
ラブラブにいたいな
お母さんと娘で取り合いしたいな
毎日仕事で頑張ってるんだよって、
毎日頑張って生きてるんだよって、
それを癒してあげたいな
その部分、全然見せないし、
もしかしたら大変じゃないのかもだけど、
大変じゃない仕事ってないし、
仕事って、無機質に、感情関係なく進むし、
それでも毎日頑張ってるんだよって、
教えてあげなきゃなんだなぁ
威厳とかは出ないけど、
きっと優しい人になると思う
優しい子に絶対なると思う
でもここまで考えてて分かったのは、
わたしの女の部分で
やっぱり自信持ててないから向き合えないんだなってこと
痩せよう。頑張ろう。
毎日を、頑張ってすごそう
少しずつ少しずつがんばる
考えのへんか
めーちゃかわいいこのインスタみて、
まわりもオシャレで雰囲気ある子で
あれ？そういえば雰囲気ってなんだっけってなって
結局わたしも美大行きたかったって結論になった
占いみてて、好奇心旺盛ってめっちゃ出てきて
占い好きはとまらない
仕事は、感情もなくすすむもの
これみて初めて菅田将暉かっけーってなった
というかうーんわかるなっていうか
結婚について考えて、
なんかわたしちがうなってなって、
実際、病んでたわたしが求める平凡だったら
東京なんかでなくてもいいわけで、
あのへんで適当なヤンキーみたいな人と
付き合って子ども産んでてもいいわけで
結局わたしは何者にもなれなくて、
でもなにかになりたくて東京いるんだなと思う
色欲的なことではなくて、
実際そこで満たされてたらこんなとこでなくてよくて
わたしやっぱり好奇心の赴くまま
自由に生きてたいんだなって悟った
結婚もいろんなケースがあるわけで、
縛られる必要はなくて
なんなら半月に一度会うだけの関係も
あまりないなって思うくらい
ちょっといいなと思える
デザイナーになりたいわけじゃなくて
やっぱりアーティストみたいなのに
なりたい気持ちがあって
双方の意見を出したいんじゃなくて
この奔放さを出したくて
男ってばかだなって話すけど
わたしも永遠の少年のような子供のような
好奇心だ
意外と海外のアーティストみたいなのが
向いてるのかもしんない
平凡求めるのやめよう
たぶんそっちじゃない
色気求めるのやめよう
これは絶対そっちじゃない
でも痩せよう
お風呂に入ろう🛁
ちょっともう少しねっとぷらぷらしよう
会うと嫌な気持ちも増えるの、
たぶんこれは結婚じゃない
記憶っていうのは
過去っていうのはその時にしか存在してなくて
記憶の過去は改竄されてるんだって
自分で塗り替えて塗り替えて、今に
わたしはそれにとらうまになってて、
今でも会うと楽しいだけじゃないの
気持ち悪くて
何に嫌悪感あるかわかんないのに
ただただ気持ち悪くて、
先輩たちとドライブいったり、
大学の友達と会うと笑ってばかりで
わたし恋愛どうするの？って部分主に
とても悩んじゃうけど、
ただただ笑って楽しくて、、すごいすきだ
会うとそんな思いを抱かないくらい
自分で自分の作った像に苦しめられてて、
それは何度も直そうって思ったのに
やっぱり会うと嫌な気持ちが増えて、
だれかに電話してしまったり、
そのたびに、会うと苦しい人になってて、
すきだったから、のはずなのに、
きらいな暗示をかけちゃったのかな
きらいになった。
思ってる量はこれまでと考えても
一生で1番で、嫌な感情含めるとだけど、
それはずっと一緒にいたらぷつんって
いつかわたしなっちゃうんじゃないかって
思ってしまっただけ
ぶきようですから、それが許されるのは
けんさんだけだけど
ぶきようですから、
自分の作った像にやられて苦しくて
自業自得ですね
ずっと笑える人と、
ちょっとだけでいいからキュンとさせてくれる
そんな人がいればいいのに
そして痩せよう
なんで
そうなったんだっけって考えてる
とらうまモンてやつ
いろんな漫画よむ、いろいろ考える
そういえば、あのとき、純粋にキモいと思った
そういえば、あのときからそう言う感じだった
急におもいだした、
よにんで飲んだあの日
強く考えすぎてしまってるのが原因だね
とらうまモン
信じる人をまちがっちゃったってやつ
さえこさん風にいうとね
のめりこまないように、のめりこまないように、
おさえつけて、おさえつけて、
はなれて、はなれて、
やっとなにもかんじなくなって、
それがしあわせなんじゃないんですか
でも、にれ、楡、まんがよむと、
遠ざけてることが大切にしてるなのかなってなる
たまに、すごく大事そうな顔してみてくる
目がそんなかんじ
遠ざけて遠ざけて、見て見ぬふりが
続けられる距離になれて、
内心、心がおびやかされなくて、
涙も必要なくて、そんなもんだねって笑えて、
いい距離につけれたなってなる
でも会っちゃって、
世界がハムスターのカゴの中だとして、
わたしはだれもいなくて、
消去法ばっかりしてたら、、？
楡、、？ってなってて
また同じこと考えてはんもん
わたしが、これくらいがいいって距離を
ただ保ってくれてて、
もしそれがそういう言葉で形容されるなら、
この形は、、ある意味理想の形ですね
近づくと、どうしても嫌なこと思い出してしまって
特別な位置にいるのに
直接的でない傷つけられ方
思い出して苦しくなって
たぶん、会っていく中で、その形を、角を、
無くしていくのはむりなんだけど、
丸くしていくことはできるんだけど、
その距離、立ち位置、やっぱり会えないんじゃない？
でもすごい好みの格好してこられて、
お金もあって、仕事が大事で、
なにかに打ち込んでて、クラッてなる可能性ある
でもそれは変化させることであって、
それを拒まれる可能性は大ありで、
こんなこと考えてる間にも、たのしんでいて、
自分は不器用だなってなる
くりかえす
