なんだかんだ

毎日書くとか言って書いてない

でも呟く場所としては設けておこう

なんかさっ

ももこが恋愛してるのいいなって思う

次から次へと新しい良さそうな人がいて

うらやましい

わたしは彼氏ほしいっていうくせに

相席屋も街コンもなんかいく気になれない

最近好みが変わってきたと思う

というのもライアーライアーをみて、

透がすごいいいなって思ったのがはじまり。

身長高い人にあんなことされたい

って思ったり、

素直にあんなに想われていいなって思った

そして久々に会ったら

よくわかんないくらい話せて、

まったく素のわたし

それをいいっていってくれて、

ただ会話を楽しめて、

あ、恋人ってこういうことじゃん

って発見した

彼とは、

恋人っぽいなと思うこと

ひたすらやったけど

何も作れない関係だった

わたしが作ったカオだったからかな

ボイに言われた言葉が

みょーーーーーに突き刺さる

そのままでいけばいいんだよって

たぶんわたし、

そのままが怖かったんだと思う

ずっとね

地元は、寛容だけど、

それがいいねってあんまり言われない

だから高校で、

へんな人キャラを作ったら

それが逆に心地よくて、

大学ではそれがさらに

延長されてしまったのかな

（自分でいってて本当か？ってなる）

でもそれがいつのまにか、

わたしの笑顔スイッチになってて、

ポジティブスイッチになってて、

そこには感謝してる

でもその分泣くことも多くて

お母さんには迷惑かけちゃったな

素が出せないがこんなにつらいなんて

まつとうさちゃんにも相談して、

少しずつ信頼できる人がつくれて、

わたし本当によかった

地元じゃ得られないね

高校と大学の友達は一生モンだ！

ボイみたいに、

そのままでいいよっていってくれる人が

そばにいてくれて、

本当にありがたい

らいんがなくなっても、 

誘ってくれる人がいて、

あ、そのままでいいんだ、ってなってる

最近読んだ占いでも

おなじことが書かれてた

楽しむことが

キュンとすることが、

あなたを良くしてくれるって

仕事場、次は

トキメキがなにかあるものにしよう

できる、で探すと何もできないから

でもある程度できないと楽しめないけど

あと定時上がりね

 

最近笑顔でいれることが増えて

あ、本来？というかいつもの私だ

ってなれてきた

酔ってるの？って聞かれちゃうのが

わたしのよいところなのだね

ちょっとふざけすぎちゃう、 

歌っちゃう、

ダンスも踊っちゃうわたし

素に戻れる会話も思い出せてきた

無理に笑わなくなった

自傷行為が減ってきて、

たばこやめよって思うっていうか、

つばが出ないのいやだし、

口臭くなるし、

朝イガイガするし…

てか一番にね、

あまり美味しさ感じなくなってきた

てか吸ってたところで

夜

ごはんは食べるわけで、

ダイエットとしての意味もないなと

それならマッサージしろって話だけど、

習慣づけられるほど大人じゃないけど、

でもディズニーまでには頑張る予定💪

そして吸ってたところで

早く死なないんだなって悟った

へんなもの食べても、

次の日がこわくて、

あまりお腹くださなくなった

ダイエットに不向き

本当は早く死にたいの、

好きな人ってのもなければ、

自分の夢さえも追えなくて、

人生生きる意味ないなって思って。

本当に自傷行為的意味のタバコなの

みんなには理解されないから、

吸ってるとこ見てほしくなかったの

だから四年からはずっと

常習的に吸ってて、

今は２日でめっちゃへるし

なんなら休みの日はほぼ吸ってる

でも最近は心が満たされてて、

なんかいらないなって

音楽聴きながらおセンチになることも

無くなったからなのかね

でも、依存できるものがあって、

わたしは感謝してるのね

これがなかったらわたし何に依存してただろう

何も無理だよね

だから感謝してる

てか今回話したかったのは恋愛の話

だってば！！！

脇道それすぎか（笑）

まあ上に挙げた通りなんだけど、

ライアーライアーみてから気持ち変わってきた

そして久々に会って

心地いい感覚が分かったっていうか

aikoも最近おセンチなの聞かなくなったな

ノリのいいのだけ聞いてるの

漫画、前にはまった、

アインシュタインのやつ、

読んでもあまりウキウキしなくなった

ももこの話聞いててキュンてなるけど、

どういうこと？！ってなるけど、

これは違うって分かってきた

ツッコミ入れられないから続かないなって、

ダメだった意味も分かってきた

わたしが素じゃなくて、

好きキャラ作っていたからこそ、

ダメだったんだなーって、

再確認。

執着してたのは、

好きになれた自分だったのかな

だからこそ好きになってほしかったんだけど、

だから頑張ってキャラ作ったんだけど、

なんか無理してたんだなーと。

googirl読んでても、

こんなん全員当てはまらんわって思ったり、

恋愛コラム読むの減った

占い師のコラムは

ちょっとスピリチュアルで

面白いんだけど、

引き寄せとかってなると、

今はそこまでの気持ちでもない

漫画も、

へんな人が出てきて、

それを開拓してくんじゃなくて、

好かれるやつが好きになってきた

片耳ピアスでショートサラサラの、

黒の服をよく着る人、

前の、ちょっとチャラい人に

好みが戻ってきた

心がそんなに動かなくなった

口だけの私に戻ってきた

作ることしなくなってきた

いま買ってしまった美術部のやつの

チャラい先輩もすきだし、

さっき読んだウブな女の子もすき。

ひらまささんにも、

ゆきとくんにも、

興味なくなってきた

素をすきになってくれる

そんな人をすきになりたい

そう思えるようになってきた

好みが変わったから、

次にあっても、もうなんとも思わない

うまく話せればいいけど、

そしてそのかんじを好かれて

求められたら好きになるけど、

積極的にきてくれたら

もっと好きになる

この不毛な片思い終わった

きもちの精算が容易くなってきた

すきになってくれるひと、

一生懸命さがそっと