spending all my time

思ったこと、たらたらと

考えのへんか

めーちゃかわいいこのインスタみて、

まわりもオシャレで雰囲気ある子で

あれ?そういえば雰囲気ってなんだっけってなって

結局わたしも美大行きたかったって結論になった

 

占いみてて、好奇心旺盛ってめっちゃ出てきて

占い好きはとまらない

仕事は、感情もなくすすむもの

f:id:ojaojacoffee:20171027024119p:image

これみて初めて菅田将暉かっけーってなった

というかうーんわかるなっていうか

 

結婚について考えて、

なんかわたしちがうなってなって、

実際、病んでたわたしが求める平凡だったら

東京なんかでなくてもいいわけで、

あのへんで適当なヤンキーみたいな人と

付き合って子ども産んでてもいいわけで

結局わたしは何者にもなれなくて、

でもなにかになりたくて東京いるんだなと思う

 

色欲的なことではなくて、

実際そこで満たされてたらこんなとこでなくてよくて

わたしやっぱり好奇心の赴くまま

自由に生きてたいんだなって悟った

結婚もいろんなケースがあるわけで、

縛られる必要はなくて

なんなら半月に一度会うだけの関係も

あまりないなって思うくらい

ちょっといいなと思える

 

デザイナーになりたいわけじゃなくて

やっぱりアーティストみたいなのに

なりたい気持ちがあって

双方の意見を出したいんじゃなくて

この奔放さを出したくて

男ってばかだなって話すけど

わたしも永遠の少年のような子供のような

好奇心だ

意外と海外のアーティストみたいなのが

向いてるのかもしんない

 

平凡求めるのやめよう

たぶんそっちじゃない

色気求めるのやめよう

これは絶対そっちじゃない

でも痩せよう

お風呂に入ろう🛁

 

ちょっともう少しねっとぷらぷらしよう

会うと嫌な気持ちも増えるの、

たぶんこれは結婚じゃない

記憶っていうのは

過去っていうのはその時にしか存在してなくて

記憶の過去は改竄されてるんだって

自分で塗り替えて塗り替えて、今に

 

わたしはそれにとらうまになってて、

今でも会うと楽しいだけじゃないの

気持ち悪くて

何に嫌悪感あるかわかんないのに

ただただ気持ち悪くて、

先輩たちとドライブいったり、

大学の友達と会うと笑ってばかりで

わたし恋愛どうするの?って部分主に

とても悩んじゃうけど、

ただただ笑って楽しくて、、すごいすきだ

 

会うとそんな思いを抱かないくらい

自分で自分の作った像に苦しめられてて、

それは何度も直そうって思ったのに

やっぱり会うと嫌な気持ちが増えて、

だれかに電話してしまったり、

そのたびに、会うと苦しい人になってて、

すきだったから、のはずなのに、

きらいな暗示をかけちゃったのかな

きらいになった。

 

思ってる量はこれまでと考えても

一生で1番で、嫌な感情含めるとだけど、

それはずっと一緒にいたらぷつんって

いつかわたしなっちゃうんじゃないかって

思ってしまっただけ

ぶきようですから、それが許されるのは

けんさんだけだけど

ぶきようですから、

自分の作った像にやられて苦しくて

自業自得ですね

ずっと笑える人と、

ちょっとだけでいいからキュンとさせてくれる

そんな人がいればいいのに

そして痩せよう