どうしても

イライラもニキビも止まらない

部屋が汚いのも続いてる

未来に余裕持たなくて、

やっぱり根は自信がないままで、

早く死にたいのに、

パタン！とは死ななくて

でもあそこで死ななかったってことは

やっぱり生きたいと根は思ってるわけで

でもやめられなくて、

何だかんだ依存してしまってて、

死が怖くないわたし、

なにもかも平気なふりができるようになってしまったわたし

笑うふりは止まったし、

たのしいこともいやなことも口に出せるようになったのに

依存してしまってるわたし

安心して、

1人でいることに極力安心して、

やめたいのに、

やめれない

死ぬよりこわいことは、

家族が、友達がいなくなってしまうこと

もなんだけど、

やっぱり夢を追えなくて

このままダラダラ生きること

吸うごとに、わたしの夢が遠のいて

ダラダラ生きる日が続くのがこわい

たぶん、それがいちばん

添い遂げられる人がいるからこそ痩せたい

って去年までは思ってたけど、

そんな人いないんじゃないかって

もう思ってしまってて、

殻に篭ってしまってる

どうしたら幸せで、

誰より何ができたら幸せかのベクトルが

ぜんぜん定まらない

あ、去年に比べて、

基本的な生活に幸せは見いだせるようになったんだけどね

進歩はしてるんだけど、

ただダラダラしている

やめよう。

夢が遠のく

でも、もっと身近に、不幸を感じて

追い詰められなきゃやめられない

強迫観念を持たなきゃ

夢、だけでいいかな？

去年、一昨年が地獄すぎて、

友達がいないつらさ、

寄りかかれる人がいないつらさ、

もう生きるのがつらい、

好きなものが好きって思えない

を感じてしまったから、

このままいたらダメになるって

強迫観念のように思えるなんかがほしい

ほんとは大学時代みたいに、

このままいけばこうなる！って

プラスに思いたいの

でもおっさんずらぶ みても

田中圭に一日中ハマっていられなくて、

漫画を読んでも、

一日中ハマっていられなくて、

ずっとハマるができないから、

逆に、マイナス思考に行きたいの

わたしの本当にこわいものはなんだろう

お金でも命でもなく、夢？でも触ってもいない夢？

とりあえずお弁当作って、

昼はすきなもの食べて、

夜はプロテインのむ、にしたい

毎日お風呂を二回入って、

汗たくさんかいて

腕立てと背筋とマッサージとスクワットをやって、

部屋はずっと綺麗にしていたい

明後日からこの日々送るために

どうしたら、

強迫観念もてるかな？