全部

死にたいと、思ってたことも、

合う友達によって楽しめるも、楽しくないも、

全部自分次第なのかなって

最近実感湧いてきた

友達によって、楽しめる楽しめないが

変わるのは事実なんだけど

実際キモ男とか知らない人と

すっごい高級なステーキ食べるよりかは

岡田将生とか大好きな友達との

コンビニ飯の方がうまいし

でもそれって、やっぱ友達に依存してるのかな

何やっても一定数は反対意見いうっていうのも

やっとわかってきた

腑に落ちたってやつだ

おにいが言った通り、

帰りたくないって気持ちがあるってことは、

ここで何かしたいと思ってるんだ

自分の幸せ、見失ってるの

三年くらい見失って、

でもずっと前からそうだね

わたし友達に分散して依存してた

高校くらいからそうだね

本当の人生を考えた時に

いてくれる友達だってそれぞれの道を歩いているんだから

幸せだって何通り、人の分だけ通り数がある

でもわたし、

誰かと2人でいるより

みんなでガヤガヤしてる方がすきだ

だから最大公約数に好かれる生き方をしてきた

だって嫌われるのはすぐ自分を見失うからいやだ

自分がよく見る画像の人の姿じゃない限り

なんでこの人はわたしを好きなんだろうってなるし

誘惑してやろうって気持ちになれない

まず体を、メイクを、髪を変えるのは重要

でもまずは生き方だ

信念だ

こうであれば自分は幸せ、が

友達軸になってたのを

うまく自分軸にもっていかなきゃ

自分の人生歩めないよね

仕事上の友達なんてできないよね

昔から大人数に愛されることに憧れてきた

大家族も楽しそうだからなりたくて、

ばあちゃんちにみんなでいる時は

いつも気持ちいい気分だった

高校も、本当はみんなで仲良くしたかったのに

初めて女のモヤモヤに触れて

過激な人ってめんどいなって思ったし、

まだ好きそうなアーちゃんを見たり、

恋愛ドラマを見せつけられてるかのようで

寮はあんまり好きじゃなかった

でも好きな友達はたくさんいた

それだけで幸せだったし

部活が主な悩みだったけど

大学で初めてみんなと遊ぶってことを知って

本当に本当に楽しかった

だからこそ依存したし

求めてたものを手に入れたと思ったから

みんなが離れてすごく辛かった

でもみんなが離れたのは

それぞれの人生があったから

わたしも人生考えなきゃいけない

結婚して幸せになれるかとか

そりゃ幸せそうなのは羨ましいけど

わたしが同じことできるのかって思うと

すごく怖い

でもイケメンを見ると、好きなタイプを見ると、

ふわっとした気持ちになって

幸せな気分になるし

それを続けていこうって努力する気持ちも

なんだかわかってしまう

サカナちゃんが言ってたけど

わたしをふわってした気持ちにさせられる人

ほんとーに少ない

狭いんだよな好みが

ずっとこの何年も

ただ自分を抑えて、

痛めることに尽力してきた

毎日いつしんでもいいような食生活で

イライラが止まらないから食べて

自分で押さえ込んで考えて

いい方向に考えを持ち込んでも

何日かの仕事でやられて、

友達と遊んで発散して、の繰り返し

ずっと頭はキャパオーバーで

仕事に集中できてなくて

でも考えをまとめたくて

甘ったれてんなと思うけど

とりあえず揉まれて生きてる

多分本当はたくさん表現したいんだと思う

幸せを考えたら、

気のいい仲間たちとワイワイしたいのと、

やっぱりガヤガヤの中にいたいとのと、

好きなことで生きていくっていうのが

わたしのしていきたいことで

それは受け身で考えると、

当たりの少ない中でパチンコで一億稼ごうとしてるようなもので

そりゃ誰だって無理だよなあてなる

わたしはわたしの幸せのために

何をしてあげられるんだろう

多分表現できる場で

表現を認めて欲しいんだと思う

どうやったらもっと仕事が楽しくできるだろう

どうやったらいつになったら

わたしはわたしのやりたいことで

生きていけるんだろう

一刻も早く場を見つけなきゃ