きょう
久々に投稿させて
ごめんなさい
きょうはとても行きたくなかった
あって、だーくんみたいで
もう馬鹿にしてののみ
ごめんなさい
でももう行きたくない
色々考えながら夕方シャワーあびて🚿
仕事に対して、そして生き方に対して
数字が出るのはすき
でも自分で選ぶのがすき
そう、他人の接客なんていらないの
買う瞬間がすき
そのものを見つけた時がすき
どう使うかは自分で決めたい
なんの服に合わせるの、
どういう時使うの、
そんなのあなたに関係ないじゃない
自分がすきなんだねきっと
そして肯定してくれるひとがすき
やはりこのしごとむいてないな
ここまで打って思ったけど、
わたし多分、自分で考えたことを
思い通りにするのがすき
わがままなの
だから、社会とか、他人とかに言われると
イラッとして仕方ないの
しごとはずっとイライラ
自分の好きなようにやらせてほしいの
でもそれではお金はもらえないの
でも今の状態でも、
世間から見てもらえてないの
数字が出るのがすき
働いてる人どうしがうまく回るのがすき
その楽しい雰囲気が結果になるのがすき
そこに第三者目線の他人はいらないの
買ってくれればいいの
でも他人だけど、
テレビのニュースと同じで
使いにくいとか、使ってくれてるとか、
そういうのには人並みに敏感なの
笑顔で買ってもらいたいし
でも、そこに追求するほどではないの
私多分ね、GUとかユニクロで働くのが合ってるわ
今日行きたくなさすぎて、
なんでかって、すきになれないからで
行ってみたら本当にその通りです。
エバーノートにまとめた漫画のスクショを読む
NANAを特に読む
タクミとナナが結婚したことによって、
それぞれがいい方向に解き放たれるのはいいこと
たぶんこの人とはそうはなれない
顔が大事なのかな
あたしはそんな人と、運命の人と、
ララランドできるのか
もう一生ない気がするけど
この人とはもうむり
やはり仕事で生きていくしかないのかな
シックスハーフ読む
こういう切ないの読むと感情移入して
こうだったんじゃないかなって思う自分がきらい
向こうは楽しくやってらっしゃって、
自分だけがこうだっただけなの
わかってるのに
幸せに、強く生きてるのに、
自分だけいつもそれ以上が手に入らないの
それ以上の人が出てくるって思ってたのに
現実はそうじゃなくて
夢見がち
はちにもなれない
仕事もそう、恋愛もそう、
自分が頑張らないから1番が手に入らない
久々に泣いたら過呼吸になって
きもちわるくて酸素が欲しくて、
わたしはきっと高校から変わってないの
こんなに目が小さくて、脂肪だらけで、
泣きはらしたブスな顔は変わってないの
優しくしないで、
喧嘩したいの
たぶんわたし、どうでもいい人とは
喧嘩できなくて笑ってごまかしちゃうの
喧嘩できる人じゃないと本音が出ないの
ずっと言い合ってたいの
今日の夜久々にねれなくて、
ずっとまんがよんでて、
ほんとにその通りなの、
どくぽけもんなの、
どくをくらってるわたしなの、
キズグスリで直しても効かないの、
どくを食らってるから
ダメージをくらい続けてるの
だから会いたいのに、あうとつらいの
すきなのに
嫌いなとこもあって、
どっちもあってつらいの
こんなに胃が痛くなって、
頭が重くなって涙が出ること、
そんな人に会うことはきっとないの
思う分量がでかすぎて
自分でも対処できないの
なんかいったら、またなにか隠してるって
チョコレートジャンキーかよ
なにも隠してないのに
そう言って分かってくれないのがきらい
分かってくれてると思うのに
分かってくれないのがきらい
安心したい
そういうことしたくない
ただずぅっと、そばにいて、抱きしめててほしい
安心できるまで、優しくしてほしい
よってしまって、
誰かに連絡したいってなったら、
真っ先に思い浮かぶの
あいつは対処してくれない
あいつが結婚したら
わたしはほんとにひとりぼっち
どうか子どもが生まれないで
生まれないでほしいの
もうそんな時期は過ぎたけど、
どうか
神様に願ったのは私だけど、
どうか
生まれないでって願う自分が汚くてきらい
半年前と変わらない
いつまでも変わらない
この体も、きもちも
どうにもならないのに、
シックスハーフ読んだら
もしわたしが、記憶喪失になったら、
を考えてしまっていや
なのに涙が止まらない
記憶喪失になったら、きっと楽しいことだらけ
忘れたい
すべて忘れたら友達になれるかな
つらいな
シックスハーフやめて
つらい
幸せになりたい
それ以上がほしい
忘れさせてほしい
忘れたい
