ララランド

のイントロが鳴り止まない1日

あのとき、もしも、あのとき、をいま連想してる

それで思い出した2ちゃんの記事があって、

いま一瞬気持ちは中3までもどった

どんだけ昔なのよね

もし、あそこで、そしたら、なんて、

もし、わたしが、絵の道に、進んでたら、なんて

いろいろ考えてしまう

そしたら一瞬戻りすぎて、

今の自分だれ？ってなった

数々の選択肢から本当に必要な気持ちに沿って

生きてきたはずだったのに

なんで後悔なんかしてるのかしら

今から成し遂げたいことはないけれど、

もう、どんな希望もなくしてしまって、

よく考えたら何も集中していない

やりたいように生きてみるかな。

先を考えない、今に集中。

ああ、でも、やっぱり、あのときこうしてたら、が、拭えない

頑固っていうより、フォーカスが狭いと思う

どーでもいいものが多すぎて、

ちゃんと大切なものを見失っているのです

本当にすきなものが、

何かを嫌いにならないと

見えて来ない

わたしまだこどもね、

いつも話す度、何かを介する度、

包み込まれてる気がするのね、

何しても許されてる気がするのね、

こんなに突き放しても来てくれるから、

いろいろあったけど、

大切にしていられるのかな

キズって

癒えないもんだなー

特に夢に関して！

タグ検索すると苦しくなるね

生きること難しいね

得意なことやっていきたいね

苦しいね

おわり

けっこん

話題が多い

地元の友達、大切にしてる友達、

けっこんしていく

ついに彼もだから驚く

わたしの気持ちは更新されてなくて、

いまだに、

昔よりは縛られてないけど、

でも超える人がいない

でも、帰った時の情報によると、

そんな彼も結婚に身を進めてて、

本当に置き去りにされてる感ぱねー

フジファブリックの

あの歌って感じ

もうそこまでの思いがあるわけではないのに

なぜか心に残るものがあるっていうか

わたしも言い寄られたい

モテ期こない

こないねぇ

幸せが見えないなぁ

どこにいい人がいるのかなぁ

ラインをどこかで手に入れてくれないかなぁ

そればっかり考えてる

歩み寄り方がもうわかんない

すごいですね

一ヶ月も過ぎてないのに気持ちが終わった

前のブログ見てて思ったけど加速した。

吾郎ちゃんみたいなひと、アクションきたら…

なんて思ってたけど

もうアクションきてもおことわりだ

関わりたくない

サプリのこの言葉と同じ

人生に関わらせたくないと思うようになった

働き始めて

すごく人間関係がよくて

しっかり働いていきたい

その一方で、向いてないと思うことは

とてもとても多い

思った方向と全く違う方向に

人生が動いていく

止められない

でもできることなら、

好きなことで

身がなくなる生き方をしたかった

技術が足りてない

自分から発信もできない

自信がないってつらいことだ

どうなってくんだろう、

未来が想像できない

誰と一緒にいれるかもわからない

いま大切にしたい友達は大切にしたい

それ以外はどうでもいい

田舎に帰りたい

無条件に自分が受け入れられたい

なにかをしていないと

認められない気がしてしまって

東京はやはり磨耗地帯だと思う

未来が見えないから

いつ死んでもいい気持ちなの

これはわたしだけでしょ？

未来が見えない

つらいけど、

それでも死が訪れないってことは

まだ生きろってことなんだと思う

だから死ねない、でも未来が見えない

どうしたいのかもわからない

わからないことだらけで疲れた

ずっといっしょだと思ってたサークルとも

なんか違うと思うようになり、

個人で仲いい人とはつるんでるけど

それっきりになっていく気がしてる

戻りたい、戻れない、

わからないことだらけで

毎日吐きそうだ

気を張らないと

仕事に行かなくなってしまいそうだ

やっぱり人と触れ合う仕事がしたい

結婚するまでの我慢

でも結婚はいつ？

見えない未来にがんじがらめ

おなかが痛いのも手伝って、なにもできない

助けてほしいけど、

なにから助けてもらいたいのかわからない

安定したいけど、

安定の材料がなくなっていく

ばかだ

やば気〜〜

とくさんという人材がこの世にいると思うだけ

それだけでこんなにうれしみ

つまんないな気つかえないやつって

りんさんの行ってた通り

優しいんだもの

その優しさがわかるから、楽なんだよね

ほんとつまんないな

つまんないな

気使えよつまんねーから

つまんないひとを面白く思うの

もう飽きた

つまんないひとは一生つまんない

安定もくれない

つまらないね

つまんね

つまらんということね

次のひとができるとってことだけど

超それだね

わかるね

本当につまんないこんなひと

久々

こーゆーマンガ読むと

あんな風になればいい

実はこう考えてるんじゃないかな

って考えてしまう

でも、優先されたことはないし、

なんなら優しくされたこともあんまりなくて、

違うってちゃんと気づけた時の

つっかえみたいなのが久々で

少し心地よくもある

本格的に

そろそろラリる…

頭おかしくなる

自分のいいものを認めてもらいたい

上には立ちたくない

みんなでなにかやりたい

好きな服を着て誰かに会いたい

オシャレだねって言われたい

同じ趣味の人に会いたい

漫画とかドラマの感想を言いたい

映画を観に生きたい

あたらしいスポーツをしてみたい

心に思ってるものがうまく表現できない

文章サークルか絵画サークル入ろう

なにか表現して認められないといやだ！

もうこうやってうだうだするのいやだ！

いろんなテイストの服を着たい！

表現したい！

こんな今のクズの自分忘れないで

表現したい！

そして自己満でおわりたくない、

認められたい

わかってくれる人に認められたい

承認欲求の低下

たすけてたすけて

お金が欲しい

たくさん遊びたい

たくさん知識を得たい