はぁ
こーりやまで過ごしたい
窓開けたらいい空気入ってきて
綺麗なおうちが手に入って
くるまで運転すればなにかあって
駅前に洋服買えるとこあって
とりあえず県内にいれば友達に会えて
親にも会えて
もし何かあったら駆けつけられて
またいいこと
言われちゃったよ
長生きする気持ちも、努力もしてないよ
でも仕事は、やりたいことだけは、
この2、3年でがんばらなきゃ
恋愛できんのかな？
人見たらすぐ目をそらすわたしにできんのかな？
友達の紹介は合ってるかもだけど、
わかってくれてうれしいけど
まじめとか、頑張り屋とかって言われて
泣いちゃうのやめたい
本当は認めて欲しがってる自分に気づいて
惨めになっちゃうのやめたい
モテて、たのかな？10代
こくってこいよだれかふざけんなよ
30で結婚、晩婚？
本当に？早いくらいじゃない？大丈夫かな？
本当に自分が欲しいものに気づく、
程よい自然と、
程よい友達と、
すっぴんであんな綺麗な友達と、
後ろめたいわたしと、
差がついてるように見せつけられていや
いやじゃない、
本当に望んでるものを手に入れて、
かつ満足してる？してるようにみえる、
その心のあり方に嫉妬してるんだ
オバさんになっていやだ
んと
まとめとこう
好きなとこ
楽
なぜかというと
なんだかんだわたしが好きなとこ、だから会える
何しても誘ってくるからなんでもできるところ
借金がない
賭け事やらない
輪に入れようとしてくれるとこ
嫌いなとこ
イコール体なとこ
そこまで気持ちが追いついていないとこ、
結局わたしを物だと思っているところ
わたしの気持ちに寄り添ってくれないところ
のび太くんみたいに、一緒に悲しんだり、喜んだりしてくれないところ
すぐ口説くところ、口説いてる人がいっぱいいて、特別感がないところ
自分が本当に嫌われてるところに気づいてないところ
わたしがすごく嫌なこと（気にしてたり、自分を下に見てくるところ）をすぐ言う性格なんだと開き直っているところ
逆に彼の思いやりにわたしが気付けないところ
一個上がきらいなこと（遊んだらついてくるやんうざ）
同情を誘ってこないこと
地元に帰りたいと思っていること
もういらねー
もう会わないようにしよう
年々気持ちが冷めてく
価値観の違いが素直に楽しめない
うまく距離をとってサヨナラしよ
気持ちは
常に変化してるのに読み取ってくれない彼が嫌い
読み取ってほしいのに
そこじゃない気持ちしかくれない彼が嫌い
嫌いってのはすきってことで
気持ちさえわかってもらえればいつでもなのに
いつまでも分かってくれない彼が嫌い
いつも会わないから弁解もできなくて
気持ちに携わる答え合わせもできなくて
わたしの5なのに
彼の1なのが嫌い
やっぱりもう会いたくないのに
腐れ縁のようになってしまうのが嫌い
もう会うのやめよ、
だらだら気持ち続けるのやめよ、
期待するのやめよ、
こんな人いるんですか、
1人で全ての役割ができる人なんているんですか
恋人にさえなってくれない、
お兄ちゃんにも、お父さんにもなってほしい
気が遠くなる
恋愛の一歩手前にいる人なの
まじで
まぁそんなもんか〜
わたしは楽しいけどな、海外行って
いきたいとこ行って遊んで、
好きな人たちといられて幸せだけどな
インスタみんのほーんとやめよ
マジでイライラする
育てるのが苦手
飽き性で続けていくのが苦手
選択肢があるとどれも選択したくなって
やり尽くす前になんだか飽きちゃう
昔は自分が抜群に持ってて
それを受け止めてくれる人がよかった
もう受け止められててってことで
顔可愛かったらビッチもんよ
仕事続けてて思うけど怠惰
すぐ飽きそうになるし
怒られると嫌になるし
続けて完璧になるのがすきで
理想が高くていつも続かない
飽き性が直らないので
強制的に結婚したい
理性的で感覚的なタイプだから
結婚してしまえばそれは一部になって
飽きてもやめられない
続けていけるものになると思う
めんどくさー人間関係
育ててくのしんどすぎー
理想がわかんない
ゲスい人をゲラゲラ笑ってるのが1番楽しい
子どもだから🧒本当に👶
好きになれなくてつらい気持ちも
もう一生味わったので
やり尽くすことやり尽くしたので
あなたに何も望まないしなんともおもいませーん
