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spending all my time

思ったこと、たらたらと

寒いなぁ

 

書こうと思ったキッカケは

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バカになっちゃったからだと思う(なんか厨二病ぽい)

 

 

年々、思うことがうまく表現できなくて、

例えば何かを聞かれて答えても、

「自分の意見がふわふわしてるねー」

って言われることが

も、

も、

ものすごーーーーく増えた!!

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ショック!!

あー岡田将生だいすき!!笑

 

 

思ってもないことで笑ったり、

場に合わせていたら、

自分が無くなったかんじ!

これが素になってるなんて、

昔のわたし(プライドの塊)が聞いたら、、

まーーーー泣きわめきそう( ̄▽ ̄)

 

 

とにかく自分バカになったなーって

めっちゃ思う、

これが本当の自分なのかもだけど、

そうとは認めたくない気待ちがフツフツ👏

 

 

自分が無くなるって、

aikoでいうと、

 

なんだか心が痛いと 全部をダメにしたような

悲しい 不安な 気持ちに

ってかんじ。

 

あ、これだ、「冷たい嘘」

http://www.kasi-time.com/item-61934.html

 

いっつも歌詞まちがう。。。_(:3 」∠)_

 

 

 

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で、話をもどすけど、

なんでバカになったのかなーって思うと、

知識は絶対に増えてるはずなのよ!!

 

 

だってさ?

このご時世、ネットで探せば何でも出てきて、

ニュースは手に取るように分かって、

昔より知らなくていいことも、知っていいことも、

個人情報までもがカンタンになっちゃったよね😱

 

うちの電話番号載ってたときは

まじで笑ったけど、

どうすることもできない😱😱😱

 

 

 

 

だからつまり、

!!!!インプット!!!!

は、出来てると思うけど、

 

!!!!アウトプット!!!!

が、出来てないのかなーと、

最近思うようになりまして_:(´ཀ`」 ∠):

 

 

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将来的にはモノをかく人間になりたいけど、

書いてないと、書き方を忘れそうで、

てか最早忘れてるのでは…??

ということで、ブログを始めてみた。

 

とりあえず文量になれなきゃ…

読書はすきだけど、

書くってなると、

今はできるけど、いずれ出来なくなりそうで怖い

 

 

絵もそういう風に描けなくなっちゃってくやしいしね

 

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「自分の向き不向きが、若いからまだ決めつけちゃいけない!」

ってよく言うけど、

わたしはわたし!っていうのを

表現して、少しでも認められないと、

生きてる意味がない気がする。

 

 

 

実際四月は友達いないし、

やりたかったお仕事無理になってやめちゃうし、

できない自分、がんばれない自分が辛かったし、

食べて太っちゃうし、

ほんと困ったわ…

 

 

今も尚、働いてはいるんだけど、

なんだろう、

素が出せてなくて、

抑えてることで怒られたり、、っていうことが

ほんとに滅茶苦茶よくあって、

そこがすごく嫌だ。

 

 

前働いてた同業は、一ヶ月?くらいで、

あなたはこういう人だからっていうのが

合っててすごくやりやすかったんだよね。

てか主に店長ね

ほんとありがたかった、

自由にやらせてくれて、

怒るべきところは怒ってくれて、

すごいすきだった_:(´ཀ`」 ∠):

 

今のところは、ただ、やり方を押さえつけられてるだけで、

そこにわたしの意思なんてないというか、

まぁとてもやりづらいし、

マネジメント?もまだまだなのかなって思う

押さえつけじゃなくて、

その1人1人に合った対応をしなきゃなのに、

それが見えてないんだなってイライラする

やり方を提示されればされるほど、

息が苦しくなるねんな

 

 

最近、いつも元気なわたしが大好き

っていう友達のツイッターコメ見て、

こんなのやっぱ自分じゃないって

すごく強く思った

 

強烈な個性を認めてもらいたいという気持ちがあって

ほんと困る

そして将来はフリーになるって気持ちが

固まり過ぎて困る

 

 

てなわけで

このブログは思ったこと

ただ書くだけ📝のブログ

 

これで文章能力、自分の頭、よくなれば最高

 

でも怖いのは、

まぁ友達にバレるのはイケるんだけど、

もしわたしがなんかの事故でなくなって、

これがニュースとかツイッター

拡散されることね_:(´ཀ`」 ∠):_:(´ཀ`」 ∠):

生きる屍やないかいそれこそ

 

たのむからそれだけはやめてください

あ、1時間で書けた嬉しい〜😂