寒いなぁ

書こうと思ったキッカケは

バカになっちゃったからだと思う（なんか厨二病ぽい）

年々、思うことがうまく表現できなくて、

例えば何かを聞かれて答えても、

「自分の意見がふわふわしてるねー」

って言われることが

も、

も、

ものすごーーーーく増えた！！

ショック！！

あー岡田将生だいすき！！笑

思ってもないことで笑ったり、

場に合わせていたら、

自分が無くなったかんじ！

これが素になってるなんて、

昔のわたし（プライドの塊）が聞いたら、、

まーーーー泣きわめきそう(￣▽￣)

とにかく自分バカになったなーって

めっちゃ思う、

これが本当の自分なのかもだけど、

そうとは認めたくない気待ちがフツフツ👏

自分が無くなるって、

aikoでいうと、

♪

なんだか心が痛いと 全部をダメにしたような

悲しい 不安な 気持ちに

♪

ってかんじ。

あ、これだ、「冷たい嘘」

http://www.kasi-time.com/item-61934.html

いっつも歌詞まちがう。。。_(:3 」∠)_

で、話をもどすけど、

なんでバカになったのかなーって思うと、

知識は絶対に増えてるはずなのよ！！

だってさ？

このご時世、ネットで探せば何でも出てきて、

ニュースは手に取るように分かって、

昔より知らなくていいことも、知っていいことも、

個人情報までもがカンタンになっちゃったよね😱

うちの電話番号載ってたときは

まじで笑ったけど、

どうすることもできない😱😱😱

だからつまり、

！！！！インプット！！！！

は、出来てると思うけど、

！！！！アウトプット！！！！

が、出来てないのかなーと、

最近思うようになりまして_:(´ཀ`」 ∠):

将来的にはモノをかく人間になりたいけど、

書いてないと、書き方を忘れそうで、

てか最早忘れてるのでは…？？

ということで、ブログを始めてみた。

とりあえず文量になれなきゃ…

読書はすきだけど、

書くってなると、

今はできるけど、いずれ出来なくなりそうで怖い

絵もそういう風に描けなくなっちゃってくやしいしね

 

「自分の向き不向きが、若いからまだ決めつけちゃいけない！」

ってよく言うけど、

わたしはわたし！っていうのを

表現して、少しでも認められないと、

生きてる意味がない気がする。

実際四月は友達いないし、

やりたかったお仕事無理になってやめちゃうし、

できない自分、がんばれない自分が辛かったし、

食べて太っちゃうし、

ほんと困ったわ…

今も尚、働いてはいるんだけど、

なんだろう、

素が出せてなくて、

抑えてることで怒られたり、、っていうことが

ほんとに滅茶苦茶よくあって、

そこがすごく嫌だ。

前働いてた同業は、一ヶ月？くらいで、

あなたはこういう人だからっていうのが

合っててすごくやりやすかったんだよね。

てか主に店長ね

ほんとありがたかった、

自由にやらせてくれて、

怒るべきところは怒ってくれて、

すごいすきだった_:(´ཀ`」 ∠):

今のところは、ただ、やり方を押さえつけられてるだけで、

そこにわたしの意思なんてないというか、

まぁとてもやりづらいし、

マネジメント？もまだまだなのかなって思う

押さえつけじゃなくて、

その1人1人に合った対応をしなきゃなのに、

それが見えてないんだなってイライラする

やり方を提示されればされるほど、

息が苦しくなるねんな

最近、いつも元気なわたしが大好き

っていう友達のツイッターコメ見て、

こんなのやっぱ自分じゃないって

すごく強く思った

強烈な個性を認めてもらいたいという気持ちがあって

ほんと困る

そして将来はフリーになるって気持ちが

固まり過ぎて困る

てなわけで

このブログは思ったこと

ただ書くだけ📝のブログ

これで文章能力、自分の頭、よくなれば最高

でも怖いのは、

まぁ友達にバレるのはイケるんだけど、

もしわたしがなんかの事故でなくなって、

これがニュースとかツイッターで

拡散されることね_:(´ཀ`」 ∠):_:(´ཀ`」 ∠):

生きる屍やないかいそれこそ

たのむからそれだけはやめてください

あ、1時間で書けた嬉しい〜😂