表現者になりたいのじゃ

今日は初雪！

しあわせだね

外が寒い風が好き

芯が冷える寒さが好き

それで家が暖かいとベストなんだけど

そうもいかないね

明日はストーブ買いに行こ

ずーっと帰ってからモヤモヤしてて

1人の時間与えられてるのにモヤモヤしてて

やっぱ表現者になりたいとおもって

開けっぴろげにしか生きられないから

そうなりたくて

それが叶えられるのは東京だけ

というディー君の言葉を信じて

やりたいことをやろう

好きなお洋服きよう

彼氏はそのあとでいっか

ライアーライアー読んでればいっか

ってかんじ

きよちゃんに教えてもらったインスタグラマー

みてたら

わたしはこうなりたいんだとおもった

大切なおはなし

仕事でそういうのしたいんじゃない

副業としてやはりやっていくしかない

稼ごうとは思わないで

自身で頑張れること頑張ろう

いつかはずっと家にいたい

それをわかってくれる人と添い遂げる

だから壁はあつくていいや

分かってもらえなくていいや

分かってくれてるのは家族とももこと親友だけ

それでいーや

無理に探さなくていーや

文章ぼちぼちかいて

絵も描いて

はっぴーならいふ

たばちゃんに浮気する暇ないくらい

ハチクロのはぐちゃんみたいに

ただ、ひたすら、

それに没頭して生きていきたい

いまは叶わなくても、

歳をとってそういう生き方がしたい

家族もほしいけど、

分かってくれる人だけでいい

いらない、削ぎ落とし

わたしを分かってくれない人はいらない

おちついたらインスタグラマーになろう

正社員になろう

いい仕事でも通いたくない

定時でいいからすきなことしたい

ね、それが大事

ね。

クロエなコート気分

今日は朝から遅刻気味_:(´ཀ`」 ∠):

大雨で、モヤモヤ気分だったけど、

昨日買ったおニューの靴で👞だったら、

ルンルン気分な１日( ◠‿◠ )

やっぱり小物って大切！っておもったのと、

 ペタンコの靴歩きやすすぎ！って思ったのと、

むふふ。

買ったベルトも早く使いたいなー

そしてコンタクトも買えたから

不満がなくなりました😵

酸素透過性、重要だな。

どういう意味なんでしょ。

そしてメンツが神だったので、

わたしもがんばれました、

環境への感謝🙂😍😍🙂😍

最近はノーカラーコートが欲しくて、

ほんとはカーキがいいかな、

KBFがいいかなって思ってたけど、

ちょこっと目をそらして見てたら、

白というか、アイボリーいいなって！

アイボリー？うーん、ちょいピンクというか、

うまく言えないけど、

明るい色の方が自分に合ってるなと思って🎀

アースのネイビーのコートは

ホコリつきやすくなって捨てちゃったけど…

誰かにあげればよかったな、後悔_:(´ཀ`」 ∠):

zozoで見てたらまぁ高いのばかり…。

セールをとりあえずまってみて、

よーく考えよっと。

でもずっと着れるのがほしいから、

高くても買ってしまうべきか🤔否か🤔 

ノーカラーコートは本当素敵😇

おかあさんとも話したけど、

最近はこの服着たい！とかがまた出てきて、

素直に嬉しい！！！

ネットで見たり、本当の自分に戻ってきた😉

あとはふざけられるようになれば完璧だけど、

道のりはまだ遠いね。。。

友達追加が増えてよかった。

友達は大切😤💘👌

ほんとに大事にしたいな

大事に思ってくれる人、

気にかけてくれる人は、

わたしも大切にしていきたいなって思う！

わたしに辛辣な言葉ばかりの友達は、

上辺だけでいーや。

ももちゃんがわかってくれて、

家族がわかってくれてればもういいや！

上野の一件を根にもつからね😡😡笑

あとはクロエのコート手に入れられれば満足だ

あと３日過ぎれば着られるね、

楽しみだねクロエたん😇❤️❤️

よっし、いまから不眠？でお仕事がんばるぞ！

メロディは、アゲアゲで。

その前に軽くお掃除しましょーっと

なるべく

なるべく毎日書くようにしよう

書くことへの恥を捨てなきゃね

一番好きな写真？！

子どもかわいい犬もかわいいプードルかってみたい🐩

さてはて今日は気づいたらお寝坊してて、

あら大変

いちばん大変だったのはPASMO忘れたこと！

切符それぞれは安いのにハァーーってなった😩

帰り道はまさかの人身事故だったから一駅歩き。

お金少し無駄にしちゃった。。。

月が大っきかった！！って感じたのに、

最寄り着いたら小ちゃい…？

上に登ると小さく見えるのかな

歩きながらラインしてて、

わたしはすごく嫌いだから断ってしまった飲み会

いつになったら、おにいとかみたいに

地元好きになれるのかな、

全然好きになれない。

そして言われたこと思い出して、

あ、わたし人に無関心だなって本当に思った

ま、ネットでみたんですけどね。

 https://welq.jp/5074

ももこが別れ話してても

他人事のようにすぎていくし、

過去のこと、忘れてしまうことが多くて、

写真がない今は本当に忘れがち。

たまにツイッターみて、

自分楽しかったんだなってなるくらい

今を大事に生きてないというか、

自分の内面にしか関心がないんだよね、

いいことか悪いことか分かんないけど、

それを大切に生きていきたいな〜〜

外向的になろ！って思っても

いままでの人生無理だったから、

この内向さを大切にしていきたいよね

なんちって、なんですがね

無気力症候群だったまじで

うつ病との違いは、目標があるか、ないか。

なくなってたからなぁ、、こないだまで

今は着たいお洋服たくさんあって、

ほしいものも！

お誕生日きたら、メルカリで買おう。。

金のなさな😂😂😂😂

ライアーライアー見てから、

昨日はなんと久々に玉森の夢を見て、笑、

帰りは推しメンの警備員さんで、

幸せな感じ( ◠‿◠ )

ライアーライアーみたいな恋愛がしたいね

彼氏ほしくない理由にたどり着いたけど、

いま無関心だから、ある意味何事にも。

自分が早く落ち着きたいし、

なりたい自分になりたい。

自分にしか関心がないから興味ないんだなと思った

周りへの関心ゼロ、吐血！！！！

そして食べてしまうな。。

お腹すいてないのに。。。

ダイエットもがんばらなきゃね_:(´ཀ`」 ∠):

明日はコンタクトと、靴をかいに。

そしてハガキかかなきゃね。

もう気持ちは来年。

はやく来年のしいたけ占い読みたい

当たってないけどね、

でも気になる占い🔮🔮🔮

運命の人に出会えたらベスト！バスト！ふっふーん

寒いなぁ

書こうと思ったキッカケは

バカになっちゃったからだと思う（なんか厨二病ぽい）

年々、思うことがうまく表現できなくて、

例えば何かを聞かれて答えても、

「自分の意見がふわふわしてるねー」

って言われることが

も、

も、

ものすごーーーーく増えた！！

ショック！！

あー岡田将生だいすき！！笑

思ってもないことで笑ったり、

場に合わせていたら、

自分が無くなったかんじ！

これが素になってるなんて、

昔のわたし（プライドの塊）が聞いたら、、

まーーーー泣きわめきそう(￣▽￣)

とにかく自分バカになったなーって

めっちゃ思う、

これが本当の自分なのかもだけど、

そうとは認めたくない気待ちがフツフツ👏

自分が無くなるって、

aikoでいうと、

♪

なんだか心が痛いと 全部をダメにしたような

悲しい 不安な 気持ちに

♪

ってかんじ。

あ、これだ、「冷たい嘘」

http://www.kasi-time.com/item-61934.html

いっつも歌詞まちがう。。。_(:3 」∠)_

で、話をもどすけど、

なんでバカになったのかなーって思うと、

知識は絶対に増えてるはずなのよ！！

だってさ？

このご時世、ネットで探せば何でも出てきて、

ニュースは手に取るように分かって、

昔より知らなくていいことも、知っていいことも、

個人情報までもがカンタンになっちゃったよね😱

うちの電話番号載ってたときは

まじで笑ったけど、

どうすることもできない😱😱😱

だからつまり、

！！！！インプット！！！！

は、出来てると思うけど、

！！！！アウトプット！！！！

が、出来てないのかなーと、

最近思うようになりまして_:(´ཀ`」 ∠):

将来的にはモノをかく人間になりたいけど、

書いてないと、書き方を忘れそうで、

てか最早忘れてるのでは…？？

ということで、ブログを始めてみた。

とりあえず文量になれなきゃ…

読書はすきだけど、

書くってなると、

今はできるけど、いずれ出来なくなりそうで怖い

絵もそういう風に描けなくなっちゃってくやしいしね

 

「自分の向き不向きが、若いからまだ決めつけちゃいけない！」

ってよく言うけど、

わたしはわたし！っていうのを

表現して、少しでも認められないと、

生きてる意味がない気がする。

実際四月は友達いないし、

やりたかったお仕事無理になってやめちゃうし、

できない自分、がんばれない自分が辛かったし、

食べて太っちゃうし、

ほんと困ったわ…

今も尚、働いてはいるんだけど、

なんだろう、

素が出せてなくて、

抑えてることで怒られたり、、っていうことが

ほんとに滅茶苦茶よくあって、

そこがすごく嫌だ。

前働いてた同業は、一ヶ月？くらいで、

あなたはこういう人だからっていうのが

合っててすごくやりやすかったんだよね。

てか主に店長ね

ほんとありがたかった、

自由にやらせてくれて、

怒るべきところは怒ってくれて、

すごいすきだった_:(´ཀ`」 ∠):

今のところは、ただ、やり方を押さえつけられてるだけで、

そこにわたしの意思なんてないというか、

まぁとてもやりづらいし、

マネジメント？もまだまだなのかなって思う

押さえつけじゃなくて、

その1人1人に合った対応をしなきゃなのに、

それが見えてないんだなってイライラする

やり方を提示されればされるほど、

息が苦しくなるねんな

最近、いつも元気なわたしが大好き

っていう友達のツイッターコメ見て、

こんなのやっぱ自分じゃないって

すごく強く思った

強烈な個性を認めてもらいたいという気持ちがあって

ほんと困る

そして将来はフリーになるって気持ちが

固まり過ぎて困る

てなわけで

このブログは思ったこと

ただ書くだけ📝のブログ

これで文章能力、自分の頭、よくなれば最高

でも怖いのは、

まぁ友達にバレるのはイケるんだけど、

もしわたしがなんかの事故でなくなって、

これがニュースとかツイッターで

拡散されることね_:(´ཀ`」 ∠):_:(´ཀ`」 ∠):

生きる屍やないかいそれこそ

たのむからそれだけはやめてください

あ、1時間で書けた嬉しい〜😂