☠️😡😡😡😡
久々にめーちゃムカついたから書く
なんでイライラしてるのかも。
今日は本当はノリ気じゃなかったの、
でもふきはんと一緒だったし、
作業も多めだからやれた
でもあいつまじでいらつく
忘れちゃう馬鹿というか
怒りが先にきてみんなに理解されないから
書いてまとめてく
てか先に、世間話とか言い出して
わたしとふきはんを話し合わせるのが始まり
わたし嫌がる、だってそれって仕事の延長じゃん
なんで知ってる人を知らない人の定義で
接客しなきゃいけないの？
普通にいま営業時間外だし、
そんなことしなければいいじゃんか
たぶん？ふきはんそれをわかって、
わたしが緊張してるんですよって言ってくれる
とりあえずそれ終わる
先輩の世間話が始まる
先輩とわたしを比べて、
素直すぎて逆に良くないよねって言い出す
いいものも悪いものも自分の基準だね
洋服でもなんでも自分の判断
相手に合わせるってことないよねとかいう
ふきはんみたいに、
分からないものでもそれに置き換えて
ウンウン言わなきゃだめだよ
本当に人に興味がないよね
世の中うまく渡れてないでしょ
そういう年頃の人が多いよね、ゆとりというか。
ちゃんと合わせないとやっていけないよ
私「ははは（うぜぇ、あなたが嫌いで興味ないからこの場やりすごそうと必死なんじゃんか）」
ほら、そういうとことか、自分変えなくてもやっていけるとか思ってるでしょ
不思議だよね、変だよね（悪意のある意味）
自分の世界があるよね
そのあとふーさんとみー先輩が
フォロー入ってくれたからいいけど、
変の意味も、そこがいいよねって意味で
話してくれたからいいけど、
でも本当に昔から言われてるから、
変な意味かどうかわかるし
素直にムカつく
なんか愛のないいじり
どうせ私なんか分かってもらえない
と、思ってしまう勢いのやつ
前のバイト先でも変な人っては言われてるし、
なんなら昔からずっと言われてることだけど、
それを変と捉えられて
すごいいらつく言葉言われるのと、
変だけどそこがいいよねって言ってくれる人の
その違いはなんなんだろ
私が好きがあるのか、私が好かれてるがあるのか
私世渡りはうまいタイプだと思うんだけど…
この職場嫌いだからかな？
慣らし仕事だからかな？
なにも今年頑張ったこともなければ
とくに嬉しかったこともなく。
とりあえず今の上司がほんと合わない
わたしけっこう我慢してるほうじゃない？
てかもう無理、嫌いになった時点で
その人への興味関心無くすから
まじむりだから
本当に家帰るのが至福
となりのやつほんとうざい、インフルうつすな
まえのやつらもうざい、
心が汚い
みんな明日仕事だよね？なんでこんな遅くまでいるの？
イライラするなぁ
なんでわたしは思ってること
言葉にできないんだろう、
子供なのか、
いらついた時こそなんで
怒ってるのかちゃんと言えない
てか泣くことでしか発散できないかも
上から目線で物言うやつなんなの
わたしより偉いの？
自分が特別というか、
自分で自分の人生選んで生きてるというか
その自負はだめ？
なんでなにも知らないお前に
わたしのこと悪く言われなきゃいけないの？
なんで言ったお前は
きちんとできてないのに、
できてるって言いたげなの？
言いたがりのやつなんなの？
言ってストレス発散してるだけだろカス
もう絶対証明してやる
世の中の変な人はどうやって生きてるの？
わたし昔からへんだへんだって言われる
でも精一杯自分で好きなように生きてるのに
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？
変だっていう人はなんの常識を知ってるの？
みんなわかってくれないなら
早く消えたいって思うのはだめなの？
ゆとりだからなの？
もうなんでもいい
とりあえず生きづらい
無気力症候群だったわたしにはつらい
わたしにとって
お前の方が
人としてどうかしてる
空気よめない
調和が出せない
カスだと思う
ああー
わたし何かを間違えてるのかしら
自分を信じきれない自分がきらい
あんな素敵なカメラマンさん、スタイリストさん、
わたしは何をしてたんだろう
やりたいやりたいだけで行動が伴ってなくて
どうしたらいいんだろう
夢だけを追いかけられる自分ならよかったのに
進路をきちんと見つめられればよかったのに
たらればばかりで進めない自分
死んじゃえ委員会にころさりる
あんなにも近くに人生のお手本がいたのにね
つらいことばかり
なんだかんだ
毎日書くとか言って書いてない
でも呟く場所としては設けておこう
なんかさっ
ももこが恋愛してるのいいなって思う
次から次へと新しい良さそうな人がいて
うらやましい
わたしは彼氏ほしいっていうくせに
相席屋も街コンもなんかいく気になれない
最近好みが変わってきたと思う
というのもライアーライアーをみて、
透がすごいいいなって思ったのがはじまり。
身長高い人にあんなことされたい
って思ったり、
素直にあんなに想われていいなって思った
そして久々に会ったら
よくわかんないくらい話せて、
まったく素のわたし
それをいいっていってくれて、
ただ会話を楽しめて、
あ、恋人ってこういうことじゃん
って発見した
彼とは、
恋人っぽいなと思うこと
ひたすらやったけど
何も作れない関係だった
わたしが作ったカオだったからかな
ボイに言われた言葉が
みょーーーーーに突き刺さる
そのままでいけばいいんだよって
たぶんわたし、
そのままが怖かったんだと思う
ずっとね
地元は、寛容だけど、
それがいいねってあんまり言われない
だから高校で、
へんな人キャラを作ったら
それが逆に心地よくて、
大学ではそれがさらに
延長されてしまったのかな
（自分でいってて本当か？ってなる）
でもそれがいつのまにか、
わたしの笑顔スイッチになってて、
ポジティブスイッチになってて、
そこには感謝してる
でもその分泣くことも多くて
お母さんには迷惑かけちゃったな
素が出せないがこんなにつらいなんて
まつとうさちゃんにも相談して、
少しずつ信頼できる人がつくれて、
わたし本当によかった
地元じゃ得られないね
高校と大学の友達は一生モンだ！
ボイみたいに、
そのままでいいよっていってくれる人が
そばにいてくれて、
本当にありがたい
らいんがなくなっても、
誘ってくれる人がいて、
あ、そのままでいいんだ、ってなってる
最近読んだ占いでも
おなじことが書かれてた
楽しむことが
キュンとすることが、
あなたを良くしてくれるって
仕事場、次は
トキメキがなにかあるものにしよう
できる、で探すと何もできないから
でもある程度できないと楽しめないけど
あと定時上がりね
最近笑顔でいれることが増えて
あ、本来？というかいつもの私だ
ってなれてきた
酔ってるの？って聞かれちゃうのが
わたしのよいところなのだね
ちょっとふざけすぎちゃう、
歌っちゃう、
ダンスも踊っちゃうわたし
素に戻れる会話も思い出せてきた
無理に笑わなくなった
自傷行為が減ってきて、
たばこやめよって思うっていうか、
つばが出ないのいやだし、
口臭くなるし、
朝イガイガするし…
てか一番にね、
あまり美味しさ感じなくなってきた
てか吸ってたところで
夜
ごはんは食べるわけで、
ダイエットとしての意味もないなと
それならマッサージしろって話だけど、
習慣づけられるほど大人じゃないけど、
でもディズニーまでには頑張る予定💪
そして吸ってたところで
早く死なないんだなって悟った
へんなもの食べても、
次の日がこわくて、
あまりお腹くださなくなった
ダイエットに不向き
本当は早く死にたいの、
好きな人ってのもなければ、
自分の夢さえも追えなくて、
人生生きる意味ないなって思って。
本当に自傷行為的意味のタバコなの
みんなには理解されないから、
吸ってるとこ見てほしくなかったの
だから四年からはずっと
常習的に吸ってて、
今は２日でめっちゃへるし
なんなら休みの日はほぼ吸ってる
でも最近は心が満たされてて、
なんかいらないなって
音楽聴きながらおセンチになることも
無くなったからなのかね
でも、依存できるものがあって、
わたしは感謝してるのね
これがなかったらわたし何に依存してただろう
何も無理だよね
だから感謝してる
てか今回話したかったのは恋愛の話
だってば！！！
脇道それすぎか（笑）
まあ上に挙げた通りなんだけど、
ライアーライアーみてから気持ち変わってきた
そして久々に会って
心地いい感覚が分かったっていうか
aikoも最近おセンチなの聞かなくなったな
ノリのいいのだけ聞いてるの
漫画、前にはまった、
アインシュタインのやつ、
読んでもあまりウキウキしなくなった
ももこの話聞いててキュンてなるけど、
どういうこと？！ってなるけど、
これは違うって分かってきた
ツッコミ入れられないから続かないなって、
ダメだった意味も分かってきた
わたしが素じゃなくて、
好きキャラ作っていたからこそ、
ダメだったんだなーって、
再確認。
執着してたのは、
好きになれた自分だったのかな
だからこそ好きになってほしかったんだけど、
だから頑張ってキャラ作ったんだけど、
なんか無理してたんだなーと。
googirl読んでても、
こんなん全員当てはまらんわって思ったり、
恋愛コラム読むの減った
占い師のコラムは
ちょっとスピリチュアルで
面白いんだけど、
引き寄せとかってなると、
今はそこまでの気持ちでもない
漫画も、
へんな人が出てきて、
それを開拓してくんじゃなくて、
好かれるやつが好きになってきた
片耳ピアスでショートサラサラの、
黒の服をよく着る人、
前の、ちょっとチャラい人に
好みが戻ってきた
心がそんなに動かなくなった
口だけの私に戻ってきた
作ることしなくなってきた
いま買ってしまった美術部のやつの
チャラい先輩もすきだし、
さっき読んだウブな女の子もすき。
ひらまささんにも、
ゆきとくんにも、
興味なくなってきた
素をすきになってくれる
そんな人をすきになりたい
そう思えるようになってきた
好みが変わったから、
次にあっても、もうなんとも思わない
うまく話せればいいけど、
そしてそのかんじを好かれて
求められたら好きになるけど、
積極的にきてくれたら
もっと好きになる
この不毛な片思い終わった
きもちの精算が容易くなってきた
すきになってくれるひと、
一生懸命さがそっと
表現者になりたいのじゃ
今日は初雪！
しあわせだね
外が寒い風が好き
芯が冷える寒さが好き
それで家が暖かいとベストなんだけど
そうもいかないね
明日はストーブ買いに行こ
ずーっと帰ってからモヤモヤしてて
1人の時間与えられてるのにモヤモヤしてて
やっぱ表現者になりたいとおもって
開けっぴろげにしか生きられないから
そうなりたくて
それが叶えられるのは東京だけ
というディー君の言葉を信じて
やりたいことをやろう
好きなお洋服きよう
彼氏はそのあとでいっか
ライアーライアー読んでればいっか
ってかんじ
きよちゃんに教えてもらったインスタグラマー
みてたら
わたしはこうなりたいんだとおもった
大切なおはなし
仕事でそういうのしたいんじゃない
副業としてやはりやっていくしかない
稼ごうとは思わないで
自身で頑張れること頑張ろう
いつかはずっと家にいたい
それをわかってくれる人と添い遂げる
だから壁はあつくていいや
分かってもらえなくていいや
分かってくれてるのは家族とももこと親友だけ
それでいーや
無理に探さなくていーや
文章ぼちぼちかいて
絵も描いて
はっぴーならいふ
たばちゃんに浮気する暇ないくらい
ハチクロのはぐちゃんみたいに
ただ、ひたすら、
それに没頭して生きていきたい
いまは叶わなくても、
歳をとってそういう生き方がしたい
家族もほしいけど、
分かってくれる人だけでいい
いらない、削ぎ落とし
わたしを分かってくれない人はいらない
おちついたらインスタグラマーになろう
正社員になろう
いい仕事でも通いたくない
定時でいいからすきなことしたい
ね、それが大事
ね。
クロエなコート気分
今日は朝から遅刻気味_:(´ཀ`」 ∠):
大雨で、モヤモヤ気分だったけど、
昨日買ったおニューの靴で👞だったら、
ルンルン気分な１日( ◠‿◠ )
やっぱり小物って大切！っておもったのと、
ペタンコの靴歩きやすすぎ！って思ったのと、
むふふ。
買ったベルトも早く使いたいなー
そしてコンタクトも買えたから
不満がなくなりました😵
酸素透過性、重要だな。
どういう意味なんでしょ。
そしてメンツが神だったので、
わたしもがんばれました、
環境への感謝🙂😍😍🙂😍
最近はノーカラーコートが欲しくて、
ほんとはカーキがいいかな、
KBFがいいかなって思ってたけど、
ちょこっと目をそらして見てたら、
白というか、アイボリーいいなって！
アイボリー？うーん、ちょいピンクというか、
うまく言えないけど、
明るい色の方が自分に合ってるなと思って🎀
アースのネイビーのコートは
ホコリつきやすくなって捨てちゃったけど…
誰かにあげればよかったな、後悔_:(´ཀ`」 ∠):
zozoで見てたらまぁ高いのばかり…。
セールをとりあえずまってみて、
よーく考えよっと。
でもずっと着れるのがほしいから、
高くても買ってしまうべきか🤔否か🤔
ノーカラーコートは本当素敵😇
おかあさんとも話したけど、
最近はこの服着たい！とかがまた出てきて、
素直に嬉しい！！！
ネットで見たり、本当の自分に戻ってきた😉
あとはふざけられるようになれば完璧だけど、
道のりはまだ遠いね。。。
友達追加が増えてよかった。
友達は大切😤💘👌
ほんとに大事にしたいな
大事に思ってくれる人、
気にかけてくれる人は、
わたしも大切にしていきたいなって思う！
わたしに辛辣な言葉ばかりの友達は、
上辺だけでいーや。
ももちゃんがわかってくれて、
家族がわかってくれてればもういいや！
上野の一件を根にもつからね😡😡笑
あとはクロエのコート手に入れられれば満足だ
あと３日過ぎれば着られるね、
楽しみだねクロエたん😇❤️❤️
よっし、いまから不眠？でお仕事がんばるぞ！
メロディは、アゲアゲで。
その前に軽くお掃除しましょーっと
なるべく
なるべく毎日書くようにしよう
書くことへの恥を捨てなきゃね
一番好きな写真？！
子どもかわいい犬もかわいいプードルかってみたい🐩
さてはて今日は気づいたらお寝坊してて、
あら大変
いちばん大変だったのはPASMO忘れたこと！
切符それぞれは安いのにハァーーってなった😩
帰り道はまさかの人身事故だったから一駅歩き。
お金少し無駄にしちゃった。。。
月が大っきかった！！って感じたのに、
最寄り着いたら小ちゃい…？
上に登ると小さく見えるのかな
歩きながらラインしてて、
わたしはすごく嫌いだから断ってしまった飲み会
いつになったら、おにいとかみたいに
地元好きになれるのかな、
全然好きになれない。
そして言われたこと思い出して、
あ、わたし人に無関心だなって本当に思った
ま、ネットでみたんですけどね。
ももこが別れ話してても
他人事のようにすぎていくし、
過去のこと、忘れてしまうことが多くて、
写真がない今は本当に忘れがち。
たまにツイッターみて、
自分楽しかったんだなってなるくらい
今を大事に生きてないというか、
自分の内面にしか関心がないんだよね、
いいことか悪いことか分かんないけど、
それを大切に生きていきたいな〜〜
外向的になろ！って思っても
いままでの人生無理だったから、
この内向さを大切にしていきたいよね
なんちって、なんですがね
無気力症候群だったまじで
うつ病との違いは、目標があるか、ないか。
なくなってたからなぁ、、こないだまで
今は着たいお洋服たくさんあって、
ほしいものも！
お誕生日きたら、メルカリで買おう。。
金のなさな😂😂😂😂
ライアーライアー見てから、
昨日はなんと久々に玉森の夢を見て、笑、
帰りは推しメンの警備員さんで、
幸せな感じ( ◠‿◠ )
ライアーライアーみたいな恋愛がしたいね
彼氏ほしくない理由にたどり着いたけど、
いま無関心だから、ある意味何事にも。
自分が早く落ち着きたいし、
なりたい自分になりたい。
自分にしか関心がないから興味ないんだなと思った
周りへの関心ゼロ、吐血！！！！
そして食べてしまうな。。
お腹すいてないのに。。。
ダイエットもがんばらなきゃね_:(´ཀ`」 ∠):
明日はコンタクトと、靴をかいに。
そしてハガキかかなきゃね。
もう気持ちは来年。
はやく来年のしいたけ占い読みたい
当たってないけどね、
でも気になる占い🔮🔮🔮
運命の人に出会えたらベスト！バスト！ふっふーん
寒いなぁ
書こうと思ったキッカケは
バカになっちゃったからだと思う（なんか厨二病ぽい）
年々、思うことがうまく表現できなくて、
例えば何かを聞かれて答えても、
「自分の意見がふわふわしてるねー」
って言われることが
も、
も、
ものすごーーーーく増えた！！
ショック！！
あー岡田将生だいすき！！笑
思ってもないことで笑ったり、
場に合わせていたら、
自分が無くなったかんじ！
これが素になってるなんて、
昔のわたし（プライドの塊）が聞いたら、、
まーーーー泣きわめきそう(￣▽￣)
とにかく自分バカになったなーって
めっちゃ思う、
これが本当の自分なのかもだけど、
そうとは認めたくない気待ちがフツフツ👏
自分が無くなるって、
aikoでいうと、
♪
なんだか心が痛いと 全部をダメにしたような
悲しい 不安な 気持ちに
♪
ってかんじ。
あ、これだ、「冷たい嘘」
http://www.kasi-time.com/item-61934.html
いっつも歌詞まちがう。。。_(:3 」∠)_
で、話をもどすけど、
なんでバカになったのかなーって思うと、
知識は絶対に増えてるはずなのよ！！
だってさ？
このご時世、ネットで探せば何でも出てきて、
ニュースは手に取るように分かって、
昔より知らなくていいことも、知っていいことも、
個人情報までもがカンタンになっちゃったよね😱
うちの電話番号載ってたときは
まじで笑ったけど、
どうすることもできない😱😱😱
だからつまり、
！！！！インプット！！！！
は、出来てると思うけど、
！！！！アウトプット！！！！
が、出来てないのかなーと、
最近思うようになりまして_:(´ཀ`」 ∠):
将来的にはモノをかく人間になりたいけど、
書いてないと、書き方を忘れそうで、
てか最早忘れてるのでは…？？
ということで、ブログを始めてみた。
とりあえず文量になれなきゃ…
読書はすきだけど、
書くってなると、
今はできるけど、いずれ出来なくなりそうで怖い
絵もそういう風に描けなくなっちゃってくやしいしね
「自分の向き不向きが、若いからまだ決めつけちゃいけない！」
ってよく言うけど、
わたしはわたし！っていうのを
表現して、少しでも認められないと、
生きてる意味がない気がする。
実際四月は友達いないし、
やりたかったお仕事無理になってやめちゃうし、
できない自分、がんばれない自分が辛かったし、
食べて太っちゃうし、
ほんと困ったわ…
今も尚、働いてはいるんだけど、
なんだろう、
素が出せてなくて、
抑えてることで怒られたり、、っていうことが
ほんとに滅茶苦茶よくあって、
そこがすごく嫌だ。
前働いてた同業は、一ヶ月？くらいで、
あなたはこういう人だからっていうのが
合っててすごくやりやすかったんだよね。
てか主に店長ね
ほんとありがたかった、
自由にやらせてくれて、
怒るべきところは怒ってくれて、
すごいすきだった_:(´ཀ`」 ∠):
今のところは、ただ、やり方を押さえつけられてるだけで、
そこにわたしの意思なんてないというか、
まぁとてもやりづらいし、
マネジメント？もまだまだなのかなって思う
押さえつけじゃなくて、
その1人1人に合った対応をしなきゃなのに、
それが見えてないんだなってイライラする
やり方を提示されればされるほど、
息が苦しくなるねんな
最近、いつも元気なわたしが大好き
っていう友達のツイッターコメ見て、
こんなのやっぱ自分じゃないって
すごく強く思った
強烈な個性を認めてもらいたいという気持ちがあって
ほんと困る
そして将来はフリーになるって気持ちが
固まり過ぎて困る
てなわけで
このブログは思ったこと
ただ書くだけ📝のブログ
これで文章能力、自分の頭、よくなれば最高
でも怖いのは、
まぁ友達にバレるのはイケるんだけど、
もしわたしがなんかの事故でなくなって、
これがニュースとかツイッターで
拡散されることね_:(´ཀ`」 ∠):_:(´ཀ`」 ∠):
生きる屍やないかいそれこそ
たのむからそれだけはやめてください
あ、1時間で書けた嬉しい〜😂
